我不如別人家孩子,是因為我沒有別人的父母?她反思自己的童年,道出修復親子關係最佳解

2019年05月25日 07:00 風傳媒
接納父母的不完美,也就是接納自己身上抹不掉的一部分,進而慢慢接納全部的自己。(圖/日本ガス @youtube)

接納父母的不完美,也就是接納自己身上抹不掉的一部分,進而慢慢接納全部的自己。(圖/日本ガス @youtube)

最近讀到一則新聞:一個北京大學畢業、留學美國的男生寫了上萬字的長信,總結父母的種種不是,並且說自己已經十二年沒有回家過年,拉黑父母六年。新聞本身已經夠沉重的了。更加令人難過的是,很多微博網友在評論中說「我爸/媽就是這樣」,還有不少人讚賞當事人與家庭決裂的勇氣。

這幾年來,在網路上抱怨父母的人越來越多了。隨著心理學知識的普及,人們開始意識到早年經歷對人的影響之大,許多人忽然發現:我不如「別人家孩子」,原來是因為我沒有「別人家父母」!

但是,把問題歸咎於父母,就能解決問題了嗎?

我就是「別人家的孩子」,但我也想要「別人家的父母」

看了這個新聞,我很受觸動。

我當年也是那個「別人家的孩子」。雖然沒考上北大清華,但在那個小地方也算個尖子生(編按:指學業頂尖的學生)。過年見親戚,表哥表姐們都害怕大人問成績,只有我被我媽領著,四處炫耀期末又考了多少分,排第幾名。

那時候我是驕傲的。別人都說這孩子將來有出息,都是父母養育有方啊,於是我也以為我有最好的爸爸媽媽。

後來我考上了某重本大學,讀了父母為我選擇的專業,卻發現自己並不喜歡。我和家裡說了轉專業的想法,媽媽卻好像變了一個人,她不再誇我聰明、會讀書了,反而罵我貪玩、任性,說我將來幹什麼都不會有出息。

那段時間我感到很迷惑:不過是換一個職業方向,脫離了他們選擇的軌跡,就這麼不可接受嗎?我的興趣和感受不重要嗎?為什麼我的父母不能像別人那樣,總是理解和支持自己的孩子?

我堅持自己的選擇,為此和家裡吵得精疲力盡。朋友看我狀態不好,就介紹我去看心理諮詢。在諮詢師的引導下,我想起了過去的很多事情。

比如以前,媽媽雖然會在其他親戚面前誇我考了好成績,但接下來總會說:「這孩子就是讀書不用我操心,其他的什麼也不會。你看她都不太說話。」

比如每次沒考好的時候,媽媽都會安慰我沒關係,但是那壓抑的氣氛讓我感覺她不是在安慰我,是在安慰自己,她一定比我更加介意。

有趣的是,過去我並不覺得自己過得多麼不快樂;但是在那段時間,我想起的往往是一些令人難過的事情,甚至能發現新的細節。

從小父母的關愛都在功課好的哥哥身上,讓她覺得心裡不平衡。(圖/取自flickr)
沒有人天生就會當父母,有時候我們可以換個心態,由自己改變。(資料照,圖/取自flickr)

不完美的父母,當年也是被不完美的父母養大的

後來有一次,我抱怨媽媽總想知道我在幹什麼,讓我感覺很不自在。諮詢師說:「當然了,你一個人在外地,媽媽完全不瞭解你的生活狀態,會擔心是很自然的啊。」

我忽然意識到:我一直在關注自己的感受,卻從未考慮過父母的感受。考慮父母的感受其實不容易。尤其是,和父母對話的時候他們往往更加關心我們怎麼樣,卻很少提自己。

媽媽也很少對我說自己的事情,但她說過的那些對我來說都很有意義。比如她說,她小時候父母總是讓孩子們在院子裡玩,自己去串門聊天、打牌,她覺得很孤獨。

她說:「我們那時候孩子多,大家都不怎麼管,都放養,那怎麼行?那時候我就想,將來有了孩子一定要好好教育。你現在覺得我管太多,我那時候巴不得有人這麼管我。」

儘管我還是覺得她對我管得太多,但現在我能理解她為什麼想要這麼做,也在學著更加溫和而堅定地拒絕她。

沒有誰天生就是完美的父母。既然許多人覺得是父母的種種過錯導致了今天自己的不幸,那麼父母的不完美和不幸,又何嘗不是他們的父母導致的呢?

他們不知道如何去愛,但是我知道他們盡力了。在那個少有產前培訓班和育兒課程的年代,剛剛當上父母的他們,已經做得很好了。

當然,有些父母可能沒有盡力,但那多半是因為他們的生活已經分崩離析,他們已經無法照顧好自己。有些問題就像詛咒一般,在家庭內部代代相傳,沒有哪一代人的痛苦會比其他人要輕。

與父母和解,就是與自己和解

西方有弑父神話,並將其視為反抗父權和成年的隱喻;而我們的傳統文化強調孝道,反抗父母是不被允許的。現在很多人已經開始意識到父母的不足,這實際上是一個進步,但我們不能停留在這一步。

如果一味抱怨父母,人很容易陷入一個惡性循環。我們無法改變別人,所以越是想要改變父母,我們越是感到無力改變;而且每個人身上都有父母的一部分,因此越是怪罪父母,我們就越容易感到自我厭惡。

糟糕的是,許多實驗研究證明:當人們表達憤怒或進行攻擊後,會不斷進行自我辯護,這反過來又會導致更多的憤怒和攻擊。也就是說,為了避免認知失調,在憎恨父母對時候,我們必須讓自己相信「都是他們這麼糟糕,我才這樣對他們的!」這種信念又會引發更多的恨。

怎麼跳出這個惡性循環呢?

簡單心理諮詢師魏湘在一篇文章裡提到,現實生活中,很多人對於父母的感受會經歷三個階段:

第一個階段是「我的父母特別好啊,他們說的都是對的」

第二個階段會覺得「父母怎麼這樣啊,原來我的很多問題都是他們造成的,我恨他們!他們不改變,我能怎麼樣?」

第三個階段是:「原來他們是這樣的,我是在這樣環境長大的,所以我是這樣的;我接受這個現實,不再期待他們改變,還是自己看看如何來讓自己更好吧。 」

我們常常抱怨父母總想控制自己、改造自己,但當我們試圖改變父母的時候,又何嘗不是在做同樣的事情?

還有許多人抱怨父母沒有自己的生活,喜怒哀樂都圍繞著孩子;但是當我們把自己的不幸都歸咎於父母的時候,是不是也放棄了「自己的生活」?

成年的定義不僅是生活上的獨立,更包括心理上的分離。我們都知道家庭就是孩子的整個世界,而一個成年人應該有自己的社會支援系統,有自己的工作、朋友、伴侶甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分,它已經不足以定義你。

最重要的是,接納父母的不完美,也就是接納自己身上抹不掉的一部分,進而慢慢接納全部的自己。無論你多麼不願意承認,我們就是無法斬斷與父母之間的聯繫,我們的細胞裡有著他們的基因,我們舉手投足間有著他們的痕跡。所以,只有接納了不完美的父母,我們才能接納同樣不完美的自己。

你有不愉快的過去,但是你還有未來啊。

是時候了,長成一個自給自足的大人吧。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:沒能擁有完美的父母,那就快一些長大吧 | 北大留美生萬字長文控訴父母)
責任編輯/林安儒

 

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