韓劇神仙眷侶鬧離婚撕破臉,心理師破解七種分手套路:這種前任,就當他死了吧!

2019年08月22日 15:29 風傳媒
韓國藝人具慧善、安宰賢近日為離婚撕破臉(圖/翻攝自具慧善IG)

韓國藝人具慧善、安宰賢近日為離婚撕破臉(圖/翻攝自具慧善IG)

所有戀愛應該都有一個結果。無論你們是進入婚姻,是沒有進入婚姻地繼續在一起,或是分開,這些都是這段關係的「結果」。

不知道你們怎麽想,至少對現在的我來說,我完全尊重對方想要結束這段關係的想法。如果對方不想繼續的話,這段戀愛關係拖著也沒有意思。

如果一方想要退出,那麽開誠佈公地提出來,是我認為最好的結束方式。縱使這段關係將不復存在,它也值得一個開誠佈公的了結。結果,是我們能給它最基本的尊重。

可是有些前任,他們連好好地分手、好好地道別都做不到。

Baxter等人編制的分手策略問卷(breakup strategies questionnaire),總結了人們可能使用的七種分手策略。

我在閱讀這份問卷時,真實地看見了我的某位前任,她不但使用了其中一個令人火大的分手策略,還疊加使用了其他好幾個。這七種策略分別是:

分手套路No.1 躲避/撤回

「對不起,您撥打的電話已關機。」

使用這種分手策略的人,他們在試圖結束關係時(有時他們都沒有意識到自己想要結束關係),會在和伴侶的交談中,減少談論個人活動和感興趣的事件。

他們會縮短和伴侶的交流時間,盡量把交流保持在一個表面的、疏離的程度上。他們也不再對伴侶的個人生活感興趣,甚至避開和伴侶見面。

總之,他們開始躲避伴侶,彷彿在從伴侶身上撤回自己滲入對方生活的部分,也一點一點在清除對方滲進自己生活的部分,似乎等到兩個人都像在清水裡洗過一樣,不帶任何來自對方的「雜質」了,他們自然就分手了。

分手套路No.2 積極/自責

「分手對我們倆都好。」

他們看起來很愧疚。他們打算結束關係了,可是看起來對你更好——他們付出了一切努力,就是為了不讓你在分手的時候受傷。

他們會強調你們在這段關係中獲得過什麽,強調那些「值得」。接著在確保你心情愉快的時候再和你提分手,因為他們相信這樣對你造成的傷害最小。

他們還會說服你分手對雙方都好,即使是你的錯他們也不會責怪你,只會把分手原因怪罪到自己身上來;為了不讓分手成為你們的傷痛,他甚至願意成為那個「罪人」。

分手套路No.3 坦白對峙

「我認為我們應該分手,理由有如下四點。」

他們會很坦誠地同伴侶提分手。面對面地、開誠佈公地提出來,明確地說明自己想要分手的想法。當對方詢問理由的時候,他們大部分都能給出明確回答,並獲得「乾淨俐落好前任」的稱號。 

分手套路No.4 加重成本

你不主動離開,他就讓你累得不得不離開。

加重的成本是,你在戀愛中消耗的精神成本。

他們會主動找你的碴,主動挑事跟你吵架,然後讓它變成你們分手的契機。他們會開始對你很不滿,甚至在你面前變得很霸道,或是很刻薄,讓你這戀愛談得壓力陡增。

接著他們還有可能會暗示你,「你變了」、「我變了」、「我們變了」,或者「世界是會變的」、「唯一不變的就是變(哈?)」。總之,最後反而有可能是你先受不了,提了分手。

戀愛就是戰爭,朋友,戀愛就是戰爭。

分手套路No.5 操縱

太委屈,分手也是你最後一個得到消息。

他們會把想跟你分手的念頭透露給認識你的人,「不小心」地把打算分手的消息在你的朋友面前「說漏嘴」,甚至會直接拜托第三方來和你提分手。太委屈分手也是你最後一個得到消息。

或者他們會直接和別的潛在戀愛對象接觸,這樣你可能就知道他們已經不想跟你好了;他們甚至會給你介紹新的戀愛對象,直接把你打包送走。不是,這已經不是什麽前任了,大概是年度最佳紅娘吧。

分手套路No.6 疏遠/斡旋

「您的郵箱收到一封郵件:您的女友申請與您分手。」

你有沒有聽說過這樣的人,他們還沒有跟伴侶正式分手呢,就把社交網絡上的情感狀態改成「單身」或「離異」,更有甚者直接改成「喪偶」。

他們絕對不會面對面提分手,可能有時候被分手了,還是從他們的臉書帳戶知道的。即使他們鼓起勇氣和伴侶提了分手,他們會選擇發短訊、傳簡訊,更有甚者發工作郵件。

想要追問他們為什麽分手嗎?不可能,因為你已經從他們的通訊軟體上被封鎖刪除啦。

分手套路No.7 拖延

「我們只是暫時分開各自冷靜一下。」

使用這類分手策略的人,他們絕對不會在忙碌的工作日和你分手。他們會等啊等,好像在等一個風和日麗的好時機。但是呢,他們一邊拖延分手,一邊又心存僥倖地期待事情會有所好轉。

他們還會對分手本身避而不談,把你們的分開怪罪到其他事情上,比如升學、跳槽等等。如果不得不直面分手了,他們會告訴你這只是暫時的:「我們需要分開一陣各自冷靜一下。」

對不起,無法冷靜,面對拖泥帶水大師我無法冷靜。

實際上,一個人會使用怎樣的分手策略,實際上能從他們平常處理親密關係問題的風格裡略知一二。

因為會採取什麽樣的分手策略,和每個人的依戀類型有關係。心理學家Ainsworth在1978年提出了嬰兒對父母的三種依戀類型,分別是安全型(secure)依戀焦慮-矛盾型(anxious-ambivalent)依戀迴避型(avoidant)依戀

Ainsworth還認為,依戀類型會影響孩子們處理問題的方式:安全型的小孩很容易就向父母們尋求幫助,也更有勇氣面對問題;焦慮-矛盾型的小孩則容易哭鬧;而迴避型的小孩看起來很「倔」,即使害怕也不會尋求父母的幫助。

在長大成人以後,依戀類型依然會影響人們在親密關係問題的處理方式。Collins等人在2012年發表的研究中指出,在與伴侶結束戀愛關係時,依戀類型的確會影響個體的分手策略選擇。

迴避型依戀的人更傾向於使用不直接的分手策略,例如逃避;他們也更傾向於不使用那些事後還有可能重修舊好的策略,例如積極語氣、自我怪罪。

焦慮-矛盾型依戀的人更傾向於使用能滿足他們需求的策略,例如積極語氣、自我怪罪、拖延迴避問題。使用這些策略能為他們和舊愛的復合留下餘地;會選擇這些策略的人,通常也會有和前任保持良好關係的念頭。

我聽過很多人抱怨過他們的鬧心分手經歷。

「和我直接開口提分手就那麽難嗎?」

「就那麽討厭我,連要分手了都不願意見我一面?]

「我是不是真的是一個很不好的戀人?」

在分手這樣一個總是伴隨心痛的事件裡,分手一方的不當處理,太容易導致被分手一方產生自我懷疑了。畢竟被戀人否定,就彷彿被整個愛情否定。

但有時候,他們使用這些策略對待我們,並不是在否定我們。他們有自己的需求要照顧,他們有自己的焦慮要填補,這使他們無法做出恰當的判斷,或是沒有能力做出合適的判斷。

他們使用了你不能接受的分手策略,某種意義上也說明他們不是真正適合你的那個人。不合適的戀人就像一本充滿謬誤的自我認識指南,不要被它引向錯誤的方向。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:7 種分手套路 | 這樣的前任就當他死了吧)

責任編輯/李頤欣

 

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