愛情裡,何時該放手?

2017年01月27日 14:26 風傳媒

遇到一個可以互相扶持的人是一種幸福,但有些人越相處越清楚,當發現彼此並不合拍,應該放掉還是再努力一下?

這個問題真的很難。

很多人會說,學會珍惜彼此就是兩人之間最重要的課題。

可是,我認為努力以後發現彼此不適合在一起,真的不要浪費彼此的時間,千萬不要把結束一段感情當作是自己的錯。

我認識一對情侶,他們在一起五年。

他們剛開始相處得很愉快,但相處久了,尤其到了論及婚嫁的時候問題都一一浮現。

他們很多的價值觀都不一樣,差別最大的地方在於工作。

女方希望留在職場工作,男生和他的家人都希望女方可以回歸家庭,做一個專職的家庭主婦。

女生為這件事困擾了好久,可是每次溝通都沒有結果。

她煩惱了好久,有一次見面我們又談到這個話題。

「他一直要我不上班,我卻不願意。他不懂我為什麼不願意被當成公主供著……每次講每次吵,心好累。」

我問這女孩,到底是什麼原因讓她不放下這一段感情?

她說,因為我們已經承諾過了要一輩子在一起,承諾就是承諾,不是嗎!

「真正的愛從來不需要你特別去證明什麼,那是一種互相的感受。

一個人的承諾很重要,但若如果遵守這個承諾,會讓你一輩子都感到痛苦,那麼更應該思考的是到底為何堅持。」

她聽完我的話沈默不語,有點悲傷地表示,原本以為愛可以克服一切困難……

愛確實可以克服一切困難,但前提是兩個人都必須犧牲妥協,若沒有一個人願意包容,那麼根本不是愛,只是自欺欺人。

兩個人在一起,不是一味的改變對方,而是要學習接受對方,這就是包容。如果一直想改變對方,那不是生活,而是戰爭。

這對情侶的故事只是一個最簡單最常見的案例。

人生還有太多的難題,我們每個人有在不同環境成長、有著不同的價值觀和想法,也許剛開始由於各種原因,甚至不夠深入了解忍著不說,但日子久了時間就是考驗,時間才能讓你知道彼此究竟適不適合。

若溝通到最後只剩下爭吵,那麼為什麼不能接受「個性不合」的分手理由?強扭的愛只會走得更尬尷、更坎坷。

拖,是最要不得的事,既浪費對方的時間,也浪費自己的光陰。

別忘了選擇相愛、最終發現不適合分開,這個過程也叫談戀愛。

強迫彼此在一起,就像躲在一個自己建築的象牙塔;勉強彼此在一起,傷害的只是彼此的感情,浪費的是兩個人的時間。

故事裡的女孩最終選擇結束那段讓她精疲力盡的愛情。

讓她下定決定的契機是,某一天在河濱公園散步得到的感觸。

她看到一對坐在草地上的老夫妻。

老太太不曉得為何一直默默的流淚。老先生牽著她的手,輕拍她的背。

老太太慢慢冷靜,漸漸不哭了,然後也輕拍老先生的肩膀,點點頭。

最後兩個人牽著手一起離開。

黃昏的夕陽撒在他們身上,留下了兩條長長的影子。

兩個人攜手的畫面深深烙印在她的心裏。

那一刻她的內心在感到很溫暖。

一份互相安慰、彼此守護的心,足以抵抗生活的所有殘酷無情。

現在的對象價值觀不一樣,對方或許是好意,認為不用那麼「辛苦工作」願意把她當作公主守護者。

但對她來說,若只待在家,做一個相夫教子的女人,長久下來讓她更無力。

她想要的是累了會輕拍彼此肩膀,彼此願意攜手同行的人。

寧願做可以彼此守護的騎士,不要做彼此的王子公主。

在毫無牽掛的時候,與其找一個讓你筋疲力盡的人談戀愛,不如找一個讓你有動力的。

如果真的不適合,發現愛已逝,就把話說清楚。

好聚好散,才是對彼此都好的方式。

人生苦短,好好過都嫌時間不夠,就不要再耗費在互相折磨了。

這個道理真的很簡單,卻必須要有大智慧、大毅力才能做得到。

記得,愛情碎了不要緊,你不能讓生活也碎了。

作者最新作品:時報出版《成年禮:給不再是孩子,卻還不是大人的你》

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本名楊立澔,當了十幾年的小留學生,上過幾次節目,教過英文,繞了地球一大圈後,又回到臺灣職場闖蕩。喜歡交朋友,從小立志當作家卻常被冷眼相待。總算出了兩本書,攻占各大排行榜,粉絲團人氣累積直達 68 萬人,還成為《今周刊》網路專欄作家,不定時到學校演講。即使家人好友不時潑冷水,也堅持寫下去,是個克服重重訕笑與困難的夢想家。

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