不必猜忌懷疑、求神問卜!美國心理學家教你,從11個細節看出他愛不愛你

2018年01月18日 05:20 風傳媒

如詩所言,愛就像一場收割,滿是豐收的欣悅。然而,「對愛的藝術,幾乎無人問津。」

這是美國心理學家,哲學家弗洛姆在《愛的藝術》中發出的感嘆。在他眼裡,愛不是偶然幸運地體驗並陶醉的一種「快感」,而是一門需要知識的藝術,學會愛,需要掌握理論和實踐。

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「愛把你們像麥捆般聚攏在身邊。

他將你們脫粒,使你們赤裸。

他將你們篩選,使你們擺脫麩糠。

他碾磨你們,直至你們清白。

他揉捏你們,直至你們柔順。」—摘自紀伯倫〈愛〉

無論身處愛情內外,人們對親密關係都有力不從心的體驗,對親密對象都有捉摸不透的感覺。

「他愛我嗎?」

這個簡單的問題,也許永遠得不到回應。

也許我們都錯了。

「當下絕大多數親密關係相關的理論研究都聚焦於關係的雙方如何感受對方。然而,衡量親密關係健康與否的標準應該更專注於外在行為跡象,因為可觀察到的行為以及肢體動作能夠更真實的反應一個人的情緒和想法!」

這是美國華盛頓大學心理學名譽教授博士John Gottman四十多年的臨床研究體會。這位有著「美國家庭婚姻諮詢教皇」的美譽的專家,專注於揭開親密關係,婚姻與家庭關係的秘密。

結合博士高特曼的理論以及其他一些相關心理學研究的結果,我們為你總結了11條可以用來衡量生活中,你的親密關係健康與否的行為標準:

1、他願意花時間和你相處

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願意以及希望在關係中投入時間與另一半相處,是成功的長期親密關係的一個關鍵指標。」Gottman博士這樣說。

需要提醒你的是,雖然雙方還有各自工作,家庭等等責任,但是健康的親密關係與有質量的相處是分不開的。

這一觀點被另一名美國的知名婚姻心理諮詢師博士Chapman所認同。「精心而有質量的相處時刻」能夠讓人感覺到「愛」的語言。在相處的過程中,雙方需要同心做一些事情,付出自己的注意力,並且給對方創造一種「實際安全感」。(延伸閱讀:當女生說「你都不陪我,是不是不愛我?」別無奈

2、他會詢問你「今天過得怎樣?」

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「親密關係的建立並非憑空,而是基於很多日常的互相實際支持問候的行為以及暢通的溝通模式。」Gottman博士這樣認為。

可以想像,當在一起相處時,他是否會對你今天的經歷感興趣?是否會詢問你,今天哪些事情讓你開心或不開心?

相同的觀點也來自美國作家、女權主義者Glennon Doyle Melton。她的在暢銷書《Carry On, Warrior: The Power of Embracing Your Messy, Beautiful Life》中提出:

詢問你的伴侶正確的問題是拯救親密關係的關鍵,因為一個充滿愛意的問題就像一把解開他心鎖的鑰匙。而且在問問題方面,我們還需要靈活一些。」

看看Melton列舉的一些正確的問題:

1、今天你是否得到關心和支持?
2、今天你在工作中是否感到孤單無助?
3、今天我做了什麼事讓你感覺到你是被寵愛的?
4、今天我是否說了什麼話或者做了什麼事,讓你感到被忽視?

3、他信任你

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Dr. Gottman的研究顯示在成功的長期親密關係中,伴侶雙方都會有渴望想知道彼此現在身處於什麼地方,但是這種渴望並不是基於擔心欺騙或者懷疑他在背著自己做什麼不好的事情,而是基於對他真切的擔心和關愛。

所以,若他在你回家晚了的時候不加以逼迫質問,不去窺探你的手機聊天記錄或者賬單,則這顯示出的是對你真正的信任。

4、需要的時候,他會第一時間支持你

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「『幫助』被認為是會增加人際關係親密感的一種行為,而在親密關係中無條件的互相幫助與支持非常重要。」

很多心理學家認為親密關係與嬰兒期孩子與主要照顧者(母親)的關係十分相似,研究顯示在親密關係中的雙方對彼此的期待是一種類似於孩子與母親之間的「無條件的愛」。換句話說,親密關係中雙方都希望自己在彼此的世界中有優先感,若自己有需求,對方能夠第一時間提供幫助和回饋。

「這就如小時候餓了,對母親的期待是馬上停下所有的事,開始做飯一樣。」精神科學家Mario Beauregard和他的同事曾做過一個實驗對比感受到「母親一般的(無條件的)愛」以及「浪漫愛情」的參與者的大腦磁共振成像。結果表明自認為在關係中,體會到無條件的愛的人大腦負責獎勵機制,體會(非性)愉悅感的區域更加活躍,從而會激發更多人「母性」一般的行為,比如照顧和幫助他人。所以「愛是相互的」這句話說的就是這個意思。

5、他尊重你的觀點

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「決定親密關係幸福指數的前提不是雙方有共同的觀點,而是在接受你的伴侶的前提下,雙方如何能更加有效和開放的接受和尊重彼此對這個世界的看法。」

Dr. Gottman研究發現,很多伴侶在政治上持截然不同的觀點,支持不同的政黨,但仍能保持快樂相處多年,其中最重要的一點就是雙方都能彼此開放的溝通設置良好的人際關係界限尊重對方的獨立性和不同性。

6、把你考慮進一切關於將來的決策中

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「在成功的長期親密關係中,伴侶常常考慮的是我們將來要怎樣,而非我要怎樣。」

細小到一些頻繁瑣事例如今晚吃什麼,大到一些人生抉擇例如買房,投資,換工作,搬家等等。真正在意你的他都會把你考慮進去,雖然最終的決策很難完全滿足一方,但是,雙方的觀點都能夠被對方聽到和理解,並且積極溝通尋求平衡的解決方式。

7、他對你充滿感情

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相互依偎睡眠的一摟臂彎,或者是一起看電視你枕著的大腿,這裡都有愛的影子。

Dr. Gottman認為穩定親密關係中的感情不同於激情,在成功的親密關係中,就算伴侶之間不常有性生活,也能顯示出一些身體的親近跡象。(延伸閱讀:全球「無性夫妻」比例攀升,歐美日本都淪陷

8、他會常常看著你

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「眼神接觸是愛情和親情產生的一個強大刺激,而且若有感覺,兩分鐘的眼神接觸就可以讓一個人愛上你。」

這是在1989年心理學家Kellerman、Lewis以及Laird進行的一個研究所發現的結果。當你直接與心愛的他有眼神接觸的時候,身體裡會釋放一種化學物質叫做苯基乙胺(苯乙胺)。我們常說在感情裡「來電」的感覺就是苯基乙胺的傑作。

無論日久深情或者是一見傾心,只要人頭腦裡的苯基乙胺源源不斷的湧出來,那愛情也就產生了。

9、他會常常談起過去

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常回憶一起經歷過的事情可以增進親密關係中雙方的關係。若他常常和你提起過去的回憶,這說明和你一起經歷過的事情對他很重要。

10、他會常常維護你

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當別人批判你的時候,你的伴侶在保護你,還是他站在指責的一端在批評你?無數的文學作品裡,都在歌頌那些為了保護愛人犧牲自己福祉的偉大愛情,而心理學的研究說明,共同面對外部的攻擊使得親密關係的雙方更加緊密。

舊金山大學性學心理學家David Frost在對女同性戀,男同性戀以及雙性戀的研究中發現,因性別認同而受到歧視的同性戀伴侶都把來自彼此的支持與維護視作最重要的「愛的表現」。他們認為在逆境中的彼此維護讓他們互相吸引,並且更加緊密的結合。

11、他讓你感到更加喜愛現在的自己

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「在穩定的親密關係中,來自另一半的支持和關心能夠提高人的自尊和人的自我認同感,能夠與給你帶來愉悅感,並讓你感覺自己和有價值的人相處。就如同對你自我價值感的正向強化,這能讓你的自我感覺變得越來越良好。」Dr. Gottman說。

良好的伴侶對人的自尊修復和自信的提升的作用是永久的。若你感覺能從伴侶身上得到正能量,你不僅會更想花時間和他在一起,你也能在他不在你身邊的時候變得更加積極自信。

雖然,根據博士Gottman的理論和一些心理學的研究結果,給了這11條標準提供了一些實證的支持,但在這裡值得想的是:

並非滿足以上每一條條約的親密關係才是最完美的,因為真誠的愛情永遠不是一條平坦大道,每個人的原生家庭和成長背景都不一致,因此每個人對愛的定義是獨一無二的。

「愛情與人的成熟程度無關,只需要投入身心的感情。」弗洛姆這種自信也應該傳遞給每個值得愛和願意愛的人。從這簡短而不簡單的11條標準出發,去修煉愛的藝術。

願你幸福,被愛環繞。

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參考文獻:

1、Frost,D.M。(2013)。在同性戀關係中的恥辱和親密關係:一種敘事方式。質量心理學,1(S),49-61。 DOI:10.1037 / 2326-3598.1.S.49
2、Gottman,J.M。,&Silver,N.(n.d.)。婚姻工作的七項原則。
3、Melton,G.D。(2013)。繼續,戰士:放手的方式,彼此相愛,建立一個人生。紐約:Scribner。
4、凱勒曼,瓊;劉易斯,詹姆斯;萊爾德,詹姆斯D.
5、Journal of Personality,Vol 23(2),1989年6月,145-161.http://dx.doi.org/10.1016/0092-6566(89)90020-2
6、Whitbourne,S.K。(2013)。你的關係保持得分嗎?檢索2016年3月23日,從https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201403/11-ways-tell-if-your-lover-loves-you?collection=167191

文/袁蕾蕾 USC MSW、圖/俊城君
本圖/文經授權轉載自什麼值得想(原標題:一場愛的收割:11個細節看出你和他的親密關係)
責任編輯/蔡昀暻

 

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