為何感情比事業更需要經營?心理學家指出4種行為,讓我們相愛容易,卻相處不下去

2018年04月13日 05:20 風傳媒

我曾經對親密關係最美好的幻想,莫過於找到一個最愛並且也愛我的人,幸福地度過餘生。但是在時隔多年,經歷很多之後,我發現墜入愛河這件事情並不困難,但是如何與他相處,相愛地過完餘生卻成了困難且艱鉅的挑戰。

「親密關係本就是一樁難於預測的事」

雙方或許在第一次見面時就確認彼此是自己想要的人,因為愛,所以他們想結婚,所以他們想生孩子,所以他們想計劃共度一生。可是當他和她幸福地生活在一起以後,「相處」就來了。

人總說婚姻是愛情的墳墓,但是真正束縛人生的,並非手上的戒指,而是生活本身。生活中日復一日的柴米油鹽,就如同巨大的枷鎖,所以在最初的吸引力淡卻之後,不鮮見很多夫妻漸漸地因為生活中的爭執與衝突而分手。從曾經熱戀的伴侶變為陌路人,這不禁讓人思考,他們究竟怎麼了?

(圖/什麼值得想提供)
當forever變生活消磨到over,兩人關係還能繼續下去?(圖/什麼值得想提供)

「兩天一小吵,三天一大吵,我真的受不了」

很多人都把爭吵或者是衝突歸結於親密關係結束的主要原因,但是,值得想的是,很多時候衝突本身並不是問題,人們如何處理衝突才是真正的問題本身。

心理學的研究顯示,衝突很多時候是改善親密關係的機會,而真正導致關係走向終點的則是雙方對於衝突的消極處理方式。

美國知名的親密關係心理學專家Dr. John Gottman發現,親密關係雙方在爭吵和衝突處理中會出現一些「最具破壞力的行為模式」,它們會傷害親密關係,特別是長期的關係如婚姻。Dr. Gottman 將其研究用於臨床個案,發現其中有四種行為模式對關係破裂(如離婚)的預測準確率高達93%。

這四種行為模式包括:

指責(Criticism)

指責是關係雙方在處理衝突時,最常使用的一種行為。它指代的是在面對衝突,批評對方時,說話者並非針對事情本身,而是上升到對個人品行的攻擊;例如,他平時不幫助你做家務,你直接對他說「你總是這麼懶。」一些其他的例子包括「你總是那麼笨」;「你太自私了」;「你真沒用」;「你從不照顧人」等等。當對另一半說話時,若發現包含「總是」,「從不」,「從來」等等字眼,那很有可能你在指責他。

指責是關係雙方在處理衝突時,最常使用的一種行為。(示意圖非本人/pakutaso)
指責是關係雙方在處理衝突時,最常使用的一種行為。(示意圖非本人/pakutaso

羞辱 (Contempt)

羞辱指代的則是用一種無禮的和辱罵的方式去指責別人,這包括諷刺,挖苦,嘲笑,取笑以及貶低,直呼大名等等有敵意的行為。在Dr. Gottman看來,羞辱是顯示關係危險最具有殺傷力的信號,並且它的殺傷力比其他三個都要大得多。

羞辱是顯示關係危險最具有殺傷力的信號。(示意圖非本人/pakutaso)
羞辱是顯示關係危險最具有殺傷力的信號。(示意圖非本人/pakutaso

自我防衛(Defensiveness)

自我防衛又稱為反抗,指代的是想方設法為自己的行為或者態度辯解,比如逃避責任,找藉口,反擊對方等等。自我防衛的行為也是人們在面對衝突時候本能的一種自保行為,但是通常它只會讓衝突進一步升級,因為防衛態度往往會讓另一方感覺你不接受他所說的一切,在指責他,並且在迴避自己在這個衝突中所需要承擔的責任。

自我防衛的行為也是人們在面對衝突時候本能的一種自保行為,但是通常它只會讓衝突進一步升級(示意圖非本人/pakutaso)
自我防衛的行為也是人們在面對衝突時候本能的一種自保行為,但是通常它只會讓衝突進一步升級(示意圖非本人/pakutaso

建立「石牆」(Stonewalling)

又稱為拒絶討論,指代的是一種類似冰冷石牆的態度來消極地冷處理衝突。這樣傳遞的隱含信息是「無論你怎麼說,我都不在乎,我也不想理你或者非常冷漠地應付你。」

「一般運用這樣的行為模式男士比女士比率高很多,並且經常參與這種行為的伴侶更可能關係破裂或者離婚。」Dr. Gottman如此說。

並且他認為建立「石牆」的態度是經過前三種負面情緒後而產生的,因此在關係開始時候或者新婚家庭中不常出現。

「石牆」指代的是一種類似冰冷石牆的態度來消極地冷處理衝突。(示意圖非本人/pakutaso)
「石牆」指代的是一種類似冰冷石牆的態度來消極地冷處理衝突。(示意圖非本人/pakutaso

在《聖經》啟示錄中曾提到,世界終結之時,將有羔羊解開書卷的七個封印,喚來分別騎著白、紅、黑、綠四匹馬的騎士,將戰爭、饑荒、瘟疫和死亡帶給接受最終審判的人類,屆時天地萬象失調,日月為之變色,隨後便是世界的毀滅。

Dr. Gottman 巧妙地運用了天啟四騎士(Four Horsemen of the Apocalypse)的比喻,將上述四種行為比喻為終結親密關係或者婚姻的「末日四騎士」。

Dr. Gottman也說道,真正避免「末日四騎士」的出現,在關係中是不可能的。在他的臨床研究中顯示,健康的親密關係中,積極互動和消極互動的比率應當保持在5:1。

那面對象徵關係終結者的「末日四騎士」,我們該怎麼辦?

1、溝通,溝通,再溝通

在很多婚姻和關係心理諮詢的療程中,學習溝通技巧都是很重要的一個方面。一些良好的溝通技巧包括:

A、多用「我認為」(I statement)開頭;
B、在處理衝突的時候,針對事情而非針對人。例如在上面另一半不做家務的例子裡,相較於責備他懶,你可以說「如果你能幫我一起做家務,我會非常開心。」
C、多注重積極傾聽,控制住情緒,在情緒上來的時候少說話。

2、尊重對方是一個完整且獨立的個體

事實上,很多婚姻裡面的衝突可能完全無法解決,例如家庭背景,個性,學歷,財產等等的懸殊差距。在親密關係中,最大的一個謎團在於「我相信他會因為我而改變,或者是時間加上我的努力可以改變他」,但是事實上真正完整地重塑一個人是不可能的。這是因為關係的雙方長成為現在的樣子並非一兩天的事,對方都來自不同的家庭,生活方式,成長背景和對愛的定義都不同。所以,在關係中,最大的相處之道並非「因愛而改變」,而是「適應」與「磨合」,這建立在相互理解,相互寬容相互尊敬之上。

3、提升自我意識,控制情緒

瞭解了上述「末日四騎士」之後,避免不了的是在衝突再一次發生的時候他們還是會出來,但是若你能識別「現在我在做毀壞我們關係的事情」,並且控制好自我的情緒,不讓這些負面情緒和行為干擾到自己,便是走在了積極提升關係的路上。正念和冥想訓練對於控制情緒和提高自我意識有很大的幫助。

4、學會感恩

這一點對於處於雙方關於「別人家的男女/朋友 or 老公/婆」所引起的爭執十分有效。在親密關係中,人們常常掉入的陷阱便是「認為自己所擁有的一切都是理所當然的」,但是值得想的是現在面前的他,可能是你曾經千辛萬苦追到的,或者是求之不得的。所以,學會感恩,對和平處理衝突,常常保持積極的心態有很大的益處。

確實,相愛容易相處卻是真正的難題。「感情需要經營」是一件老生常談的事情,但是值得每個人思考的是,感情為何需要經營?

這讓我想起一句我很喜愛的諮詢師Dave Willis曾經說過的一句話:

相比熱愛事業,興趣愛好和金錢,你應該更熱愛你的伴侶。(這是因為)其他東西並不能(對你)以愛予回贈。

最後,願每對讀完這篇文章的伴侶都能找到關係中的黃金5:1。

Reference

Werrbach, M. (2014). Predicting Divorce: The Four Horsemen of the Apocalpyse. Psych Central. Retrieved on June 11, 2017, from https://psychcentral.com/blog/archives/2014/07/06/predicting-divorce-the-four-horsemen-of-the-apocalpyse/

Love your spouse more than you love your career, hobbies, and money. That other stuff can't love you back.

Gottman, JM; Levenson, RW (2002). "A two-factor model for predicting when a couple will divorce: exploratory analyses using 14-year longitudinal data". Fam Process. 41 (1): 83–96. doi:10.1111/j.1545-5300.2002.40102000083.x. PMID 11924092.

The Gottman Institute. Online Abstracts of Published Research Articles.

文/袁蕾蕾MSW
本圖/文經授權轉載自什麼值得想(原標題:親密關係的四個「終結者」)
責任編輯/蔡昀暻

 

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