5歲女孩一句「我需要有人原諒我」,他領悟出連許多大人一生都沒學好5種道歉語言

2018年05月11日 06:20 風傳媒

猶記得注視著嬰兒床裡的寶寶,我完全沒想過向他們道歉這種概念,我絕對不會做任何傷害他們的事,打從他們出生的那一刻我就愛他們了。做為父親,我會保護他們、教導他們、為他們禱告,盡我所能讓他們過著幸福生活。如今回想起來,我才明白我以為絕對不會需要道歉─我會是一個完美的父親,實在太天真了。

注視著嬰兒床裡的寶寶,許多父母沒想過向孩子道歉這種概念。(示意圖非本人/翻攝自youtube)
注視著嬰兒床裡的寶寶,許多父母沒想過向孩子道歉這種概念。(示意圖非本人/翻攝自youtube

為何我們有時候會傷害自己最心愛的人呢?因為我們都是人,都是破碎的人,由破碎的父母所生。世上沒有完美的人,儘管當講員問台下:「有誰認識一位完美的丈夫嗎?」的確有一名男士舉手,說:「我太太的第一任丈夫。」但據我的觀察,如果有完美的丈夫,他們皆已逝去而且多半是在死後才成為完美的。

事實是,我們都是人,偶而會說和做出傷害妻兒、破壞家人關係的事。

好消息是,我們不需要因為失敗而破壞關係,只要我們願意道歉而他們願意原諒。道歉與原諒,是維持美好關係不可少的,子女需要學習這些技巧,因為他們一樣是不完美的。

我們的孫女戴薇.葛瑞絲(Davy Grace)五歲時有次來玩,她問奶奶說:「我可以要一些貼紙嗎?」她知道凱洛琳有個「貼紙抽屜」。凱洛琳對戴薇說:「可以啊,你可以拿三張貼紙,你自己去選吧。」凱洛琳就去做自己的事了,大約過了三十分鐘後我回到家,看見到處都是貼紙,每一張椅子、每一扇門和抽屜上都有貼紙,在烤箱門上有一張,冰箱門上也被貼了一張。我對凱洛琳說:「為什麼到處都是貼紙?」她一看才知道發生什麼事,於是對戴薇說:「你沒有聽奶奶的話,我說過只能拿三張貼紙。你拿了很多張而且貼得到處都是。」戴薇哭了出來,說:「我需要有人原諒我。」當然啦,凱洛琳張開雙臂擁抱她,說:「奶奶原諒你,我好愛你。」

戴薇那句「我需要有人原諒我」道出人類處境,我們若要擁有健康的人際關係,就必須坦然接受這個基本事實。道歉是獲得原諒的第一步,而原諒能治癒破裂的關係

可我們有些人從小被教導說不可道歉,記得有個年輕人對我說:「我爸說過:『真男人是不道歉的。』」我對他說:「令尊應該是個好人,但他得到一些不良訊息。其實真男人必須道歉,如果他們要擁有美好婚姻、做個好爸爸的話。真女人也是一樣的道理。」

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
道歉得從小教育起,父母的「身教」可能會影響孩子對於「道歉」這件事的看法。(示意圖非本人/翻攝自youtube

部分問題在於,我們對於什麼叫道歉各有不同看法。記得有一位太太跟她丈夫坐在我的諮商室,她說:「如果他肯道歉,我就原諒他。」對此他先生回答:「我道過歉了。」她說:「你才沒有道歉呢。」他說:「我有跟你說對不起。」她回嗆:「那不叫道歉。」顯然她要的不只是一句「對不起」。

大多數人的道歉或不可道歉都是從父母那裡學來的。好比那位男士,小的時候曾經把姊姊推下樓梯,當時母親說:「強尼,不可把姊姊推下樓梯,跟姊姊說對不起。」所以小強尼就說:「對不起。」現在他二十八歲了,當他知道自己令太太生氣的時候,就說:「對不起。」在他心目中這就已經道歉了,不過,她的母親從小教她的道歉方式不一樣,她說:「當你知道你傷害到某人的時候,一定要說:『我錯了,我不應該那樣做,希望你能原諒我。』」她就等她丈夫說這些話,可是這些話他連想都沒想過。

道歉的語言

幾年前,珍妮佛.湯瑪斯博士(Dr. Jennifer Thomas)與我合著了一本書叫《打動人心的道歉》,我們做研究時訪問了數千人兩個問題:

(一)當你道歉的時候,通常都說什麼或做什麼?

(二)當某人向你道歉的時候,你希望聽到他們說或做什麼?

受訪者的答案可分為五類,我們稱之為五種道歉的語言。容我逐一簡述,因為我相信全部都需要教給孩子。

1、表達悔意─「對不起」。

不過,不應該只說這三個字就沒了,要告訴對方你為哪件事道歉。「對不起,我剛才發脾氣又對你吼;對不起,我沒有先問你就拿了你的玩具;對不起,我把你的積木推倒了。」另一個重點是,千萬別在「對不起」之後接著「可是」。「對不起,我剛才對你發脾氣,可是如果你沒有……我也不會發脾氣的。」這就好像說你會發脾氣都怪對方不好。

2、承擔責任─「我錯了,我不應該那樣做」或是「我沒有藉口,我承擔全部責任」。

幫助一個孩子接受自己行為的責任,這是學習如何道歉的基礎。我的兒子在六、七歲時有次不小心打翻了一只玻璃杯,杯子從桌上掉到地板,碎片滿地,我看著他,他說:「是它自己掉下去的!」我說:「讓我們換種說法,『我不小心把玻璃杯打翻到地上了。』」他眼眶含淚地說:「我不小心把玻璃杯打翻到地上了。」他沒有做錯什麼,是個意外,我只是試著幫助他承擔他行為的責任而已。

3、請求彌補─「我要怎樣才能彌補?」或是「我要怎樣才能比較容易獲得你的原諒?」

對某些人來說,如果你沒有請求彌補過錯就不叫道歉,對一個小孩來說,這可能表示要幫忙重建被他故意踢倒的積木城牆。

4、表示改變的意願─「我不喜歡我做的,我不希望再做同樣的事。」

我會寫一張標語貼在書桌上:「必須先敲門並問:我可以進來嗎?然後才能進去艾瑞克的房間,這樣我就不會忘記了。」對某些人來說,你要表達改變的意願才有道歉的誠意。

5、請求原諒─「請你原諒我,好嗎?」或是「希望你能原諒我。」

對某些人來說,這話傳達的意思是你看重這份關係。你明白你傷害了他們,你的行為導致你們倆中間有了障礙;你真心希望對方原諒你,好讓你們可以繼續做朋友。

湯瑪斯博士和我發現,絕大多數的成年人沒有從小學習說這五種道歉語言,大多只會說一兩種而已,因此成年後只使用小時學過的道歉語言,而那不一定能與道歉的對象連結。這就是為什麼夫妻經常接收不到對方努力要表達的歉意,因此覺得很難原諒對方。

我建議你和配偶談一談彼此對於怎樣才構成真誠道歉的看法,學習如何以配偶能深刻感受到的方式道歉,可能會比較容易獲得原諒。當然了,有可能會發現其中一方幾乎不曾為任何事道歉過,或許你的老爸也說過「真男人從不道歉」這種話,若是,容我鼓勵你,雖然愛老爸,但要拒絕他這個意見。

如果你不學習道歉的話,你會妨礙子女的社交關係,跟你配偶的關係也會有裂痕。

你的身教就是教孩子如何道歉的最佳方式,所以囉,沒錯,我是在建議你學習跟子女道歉。有些父母覺得如果他們道歉,兒女就不會尊敬他們,恰恰相反,你的道歉反而贏得他們的尊敬,他們已經知道你所做或所說的是錯的。

「對不起」只是簡單三個字而已,但是否能真心說出口,甚至是獲得原諒,卻都不是件容易的事。(示意圖非本人/翻攝自youtube)
「對不起」只是簡單三個字而已,但是否能真心說出口,甚至是獲得原諒,卻都不是件容易的事。(示意圖非本人/翻攝自youtube

你應該為了什麼而道歉?

那麼有哪些行為是父母萬一做了就該向孩子道歉的?讓我們先從你直接對子女說或做的刻薄的事說起吧。父母可能會把自己的挫折發洩在子女身上,罵難聽的話,傳達批判譴責的信息給孩子,如果父母不跟孩子道歉,那些信息會在多年後依舊縈繞心頭,揮之不去。

當孩子在跟你說話或試圖引起你興趣時,你卻沒在聽,或是沒有注意他們,你應該為此道歉。父母有時候未能得知全盤事實以致處罰錯了,事後也應該跟孩子道歉。有的父母處罰過重,其實用其他形式管教就夠了。

成人需要道歉的行為之中,有一類是對子女直接產生負面影響的言行─當著孩子的面激烈爭吵、相罵的父母,沒有顧慮到子女的想法和感情,這類行為肯定是需要道歉的,要跟孩子及偶配道歉。此外,也包含在這一類行為裡的:父母偶爾對別人特別兇卻剛好被兒女聽見或看見(比方你在電話裡兇推銷員),還有就是直接惹孩子反感的行為,比如父母沒有盡到他們基本的責任,沒有工作、沒有為孩子提供食物和乾淨安全的住處,以及任何一種成癮行為─吸毒、賭博等─往往導致父母忽視教養的角色,這些都需要跟兒女道歉。

我分享這些例子的目的,不是為了引起罪咎感或羞愧,相反,我想要鼓勵父母覺察並抓住合適的機會跟兒女道歉。當父母重視道歉並且需要道歉時一定道歉,就是在教導子女健康關係中最基本的技巧。

道歉有何益處?

這樣說來,學習跟子女道歉有什麼益處呢?讓我提出三項最關鍵的正向結果。

1、道歉造就品格也展現品格

父母通常對於造就子女品格很有興趣,總是希望子女具備精神與道德的強度,能夠面對人生各種挑戰。品格需要從小培養起,並維持到成年以後,父母也一樣必須持續建造品格,因為他們有他們要面對的挑戰,包括在教養兒女上會犯錯,可能直接或間接地對兒女造成負面影響。

從錯誤中學習教訓,單單這件事本身就是在建造品格。從錯誤中學習的意思是,父母為他們犯的錯誤反省並承擔責任,以後盡量避免重蹈覆轍。父母在這個反省、接受錯誤並承諾改進的過程中,造就自己的品格。

父母從自己的錯誤中學到教訓,就是為子女示範有效處理過失的重要性。舉個例子,父母在脾氣快爆發之前,知道自己快要發脾氣而控制下來,就是示範自制力給子女看,這是一種造就品格的操練。或者,如果父母做出很生氣的反應,但是經過個人反省之後,抽出時間來道歉並承擔責任,就是為子女立下品格的好榜樣。

香凝跟我分享一位父親的小故事,這位父親為自己長期以來多次爆發怒氣而憂心,他為自己的不良行為感到懊悔,向全家人道歉。他十二歲的兒子有些震驚,因為他從來沒有被人請求原諒過。這件事不但改變他生命,也是他們全家的一個轉捩點。

2、道歉造就關係也恢復關係

一家人互相惡待又期待健全的關係,那是不可能的,一場激烈的口角之後的沉默,是子女和配偶忍氣吞聲的受苦。時間並不能帶來醫治,醫治是在我們承認失敗、道歉並請求原諒之後才會來到。香凝分享她的親身經歷:

「蘋思麗剛滿兩歲不久,有一次跟我在廚房吃點心,她一不小心打翻了我的巧克力牛奶。說起來有點丟臉,當時我本能地兇了她一句,說出口的同時我心裡想:『我不該反應過度。』我知道我因為其他事情壓力很大,結果拿這事發洩,蘋思麗當然不知道也不在乎我的壓力大不大,她只知道她惹媽媽不高興了。至於我,我傷害了她的感情,她就眼淚汪汪地跑去跟史蒂芬討安慰了。

「我等了幾分鐘,讓她慢慢平靜下來,然後把她抱起來跟她說:『真的很對不起,我不應該兇你的。』她回給我一個擁抱,用甜甜可愛的聲音重複我的話:『不應該兇我?』她似乎以含糊的語言在問我:『你不應該兇我,是嗎?』那一整天她重複這句話好幾次,她用這個方式跟我恢復關係。比較大一點的孩子會問『你還在生我的氣嗎?』也是類似的用意,這些都是孩子在口角過後為了查看親子關係是否無損,是否重新被父母接納的方式。」

當父母未能表現恩慈與公平時,兒女可能會覺得情感上跟爸媽疏遠了,或是覺得爸媽不喜歡他們,甚至討厭他們。當爸媽真心道歉,然後努力以後不犯錯而傷害孩子,這樣孩子就能經歷到情感重新連結,那些負面感受也會消除。

當然了,我們都知道原諒不一定自動發生,不論對成人或小孩。因此,父母若犯了很嚴重的錯,卻期待孩子能立刻原諒他們,這就不大公平了。不過我們也知道,反省過的真誠道歉,加上持續長時間的正向互動有助於恢復關係,甚至傷害很深的關係也能恢復。

道歉造就關係也恢復關係。(示意圖非本人/翻攝自youtube)
道歉造就關係也恢復關係。(示意圖非本人/翻攝自youtube

3、道歉是教導孩子如何處理他們所犯的錯

孩子也不會是完美的人,他們有時會違反規定,對爸媽或手足說難聽的話,用手推或用腳踢別的孩子等。我知道當小寶寶躺在你懷中時,你很難想像那情景,但是它會發生的。小孩子並不是天生就會道歉,反之,他們天生會怪罪別人。你可曾在自己身上看到這個特點?怪罪配偶比承擔自己過失的責任,是不是容易多了?

你是不是用健康的方式處理自己的過失,只有你自己知道。許多成年人不會好好地道歉,他們對配偶或其他人說一些很難聽的話,轉身走開,心裡還怪別人害他們行為失當,要他們回來道歉絕對不可能。這類冒犯的行為三番兩次發生又不解決,關係就破裂了。

學習道歉的五個步驟

想要教你的孩子道歉,你自己必須先學如何道歉,學習道歉的最佳時機是在寶寶出生前或趁他們年幼的時候。那麼,我來給你五個學習道歉的步驟,我要鼓勵你審視自己走到哪一步驟,這些重要的步驟恰好也是你需要教導子女的五件事。

1、承擔自己行為的責任

「我沒把垃圾桶蓋子關起來。我忘了把垃圾拿出去。我打破盤子了。我踩到泥巴了。我剛才對你說的話太重了。我發脾氣了。我不夠厚道。我忘了去拿牛奶。」並非所有過失都是道德上的,有些只是一時疏忽,重點是為你的行為負起責任。

2、你的行為影響到別人

沒有人是孤島,我所做的,好的或不大好的,都影響到周圍的人。假如我跟配偶說好要去聽音樂會,卻晚了兩小時才回到家,我就是令配偶失望了;若我把車庫打掃乾淨,另一半應該會很高興;如果我含著怒氣加速,以每小時九十哩的速度行駛快速道路,另一半會感到恐懼。我們做的每一件事,無論好壞,都會影響別人。

3、人生總有規則

為了孩子的安全,我們常會想到要制定規則(前面討論過了),但是,為了自己的幸福安康,成年人也有一些規則要遵守。一個社會若是沒有規則就會陷入混亂,當我遵守規則,人生就輕鬆多了,當我不遵守規則,必有負面的後果。在所有規則中最重要的一條是:「你想要別人怎樣對待你,就要怎樣對待別人。」有人稱之為黃金律。

4、道歉可使友誼恢復

我們都見過關係破裂的情形:在家裡、在工作上、跟親戚或鄰居,很多都是沒有道歉和原諒所致。道歉的時候就是打開原諒的機會之門,而原諒的時候,關係就恢復了。

5、我們必須學習用讓對方感到誠意的方式道歉

在這裡就要用上本章前面討論過的五種道歉語言,絕大多數成年人並沒有把這五種道歉語言全部學起來。

不過,學習永遠不嫌遲。請讀以下五句話,並評估自己能不能很流利地說出口:

1、「對不起,我……」

2、「我錯了。」

3、「我要怎樣才能彌補?」

4、「我會盡量不再犯同樣的錯。」

5、「希望你能原諒我。」

兒童也需要學習這五種道歉的語言,但除非父母會說,否則他們不會自己說的。如果這些對你而言似乎不大自然,那麼我建議你站在鏡子前面練習,直到你開始感到比較自在為止。多重複幾次,這樣當你真的需要向配偶或同事道歉時,你才說得出來。

不過,光道歉並不能使關係恢復。道歉是第一步沒錯,但道歉必須獲得原諒,情感的障礙才得以除去。當我接受你的道歉,就是選擇原諒你,原諒可能很容易或很難,有很多因素好比犯行的本質和頻率,以及道歉的誠意夠不夠。一個人小時候有沒有學習道歉和原諒,也會影響到他長大以後會不會原諒別人。當父母互相道歉並原諒,不僅改善兩人關係,且為子女示範了道歉和原諒的過程。

要是我早點學會道歉就好了。要是我早點願意承擔自己言語和行為的責任,承認我的錯,願意彌補,努力不再重複破壞關係的行為並請求原諒,那麼凱洛琳和我剛結婚那幾年的許多摩擦都可避免了。希望這一章能幫助你成長,樂意且能夠道歉和原諒。容我再問一次:「萬一我的孩子長大後跟我一樣怎麼辦?」

談心時光Talking It Over

1、你上一次向別人道歉是什麼時候?你是怎麼表達你的歉意?那人的反應如何?你對結果感到滿意嗎?讀過本章之後,你會怎樣重新架構你的道歉?

2、關於道歉,你的父母教過你什麼?

3、你記得爸媽曾經跟你道歉嗎?如果沒有,有什麼事情你希望他們跟你道歉?

4、請看下表的道歉語言,在你認為夠誠意的那句前面打勾:

道歉語言,在你認為夠誠意的那句前面打勾。(圖/風傳媒製作)
道歉語言,在你認為夠誠意的那句前面打勾。(圖/風傳媒製作)

5、夫妻討論看看彼此認為怎樣道歉才夠誠意,跟配偶分享你認為怎樣才叫真誠的道歉。是否看出來因為沒有使用正確的道歉語言,以致彼此在情感上錯怪了對方?

6、上一次你跟配偶道歉是什麼時候?他/她有什麼反應?

7、上一次你的配偶跟你道歉是什麼時候?你有什麼反應?

8、配偶跟你道歉以後,你真的原諒了嗎?他們可以怎樣做,好使你更容易原諒他們?跟你的配偶分享你的心聲。

9、學習有效地跟配偶道歉,跟子女道歉,這是擁有健全的家庭關係不可或缺的,也是你的孩子需要學習的基本社交技能之一。

作者|蓋瑞.巧門 Gary Chapman

是全球翻譯成49種語言、銷量超過1100萬本《愛之語》(The 5 Love Languages®)系列的作者,也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會,他的廣播節目在四百多個電台播放。對人們充滿熱情,並幫助他們形成持久的關係。近期著有《咦?不是你去刷馬桶嗎:結婚前早該知道的12件事》。想知道更多關於他的介紹,請上網站:5lovelanguages

作者|香凝.沃登 Shannon Warden

是威克森林大學(Wake Forest University)的助理教授,她在研究生輔導計劃中教授,同時也是北卡羅萊納州克納斯維爾浸信會教會婦女事工諮詢和主任。作為一名專業顧問,香凝自1998年以來一直為兒童,家庭,年輕人,女性和夫婦提供諮詢服務,並自2003年起擔任蓋瑞.巧門博士的助理。香凝與史蒂芬.沃登(Stephen Warden)結婚,他們育有三個孩子。

本文經授權轉載自格子外面《因為愛,所以有了黑眼圈:生孩子前一定要知道的12件事
責任編輯/蔡昀暻

 

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