愛怎麼會令人焦慮和憔悴?「強迫型愛戀者」只照自己的腳本走,不顧他人感受…

2018年06月08日 07:20 風傳媒

他們往往無法正視自己這個主體的存在,反而以另一個人的存在,作為自己關注的對象。

你少了什麼,你就會想從關係裡找什麼。

如果,你沒有自己的價值感,你就會想從關係裡找價值感,拚命地為那人付出,以為這樣可以獲得那人的肯定與重視。

如果,你無法對自己接納和寬容,你就會想從關係裡找包容,期待那人無止盡地撫慰你、包容你,無論如何都不會評價你。

如果,你不知道自己是誰、不肯定自己的存在,你就想從關係裡,找尋被肯定,也透過對方的存在,來對應自己的存在。若是對方消失了,你就不知道自己是誰了。

如果,你不曾夢想自己的人生,你就會從關係裡找夢想,以對方的夢想為夢想,讓對方的夢想實現成為你的夢想,你以為你的人生終究是有夢的。

如果,你缺乏了安全感,不知道怎麼信任自己,你當然也會從關係裡去找安全感,你要對方的保證,和對方時時刻刻的保護和回應,若和對方有所分離,或是無法接繫,你就會立刻掉進不安全感的深淵,始終接不住自己。

關係的存在,並不是用來補償和索求的。若關係不是來真正地認識彼此,和真實交流,而是在關係裡找缺乏的,那麼,你找來補償內心缺洞的關係,不僅可能讓你賠上你所擁有的,最終,你以為能被補償的,其實仍然是一種幻覺,仍然是一場空。

(示意圖非本人/pakutaso)
在關係裡找缺乏的最終是一場空。(示意圖非本人/pakutaso

強迫型愛戀者的執著

這種想透過愛情,來迴避自己空乏或不足感的人,相當多。他們往往無法正視自己這個主體的存在,反而以另一個人的存在,作為自己關注的對象。有些時候,以強烈的為對方付出的用力程度,來作為自己存在的證明。

當然,在用力地付出或者用力地追求對方的過程,都是在累積內在想要得到回報的能量。當關注對方越多,就越希望有一刻,對方能以相同質量的關注回饋自己,這是人在關係中,都會有的人之常情。

然而,若是絕不認輸、絕不能忍受失落感的人,那麼,他的付出裡,就一定要看到自己想要的結果,他是無法接受在他所期待的結果之外的任何可能。

越是不服輸,越是不想承認自己竟然得不到,人就越容易固執的孤注一擲,用盡所有力量欲做最後一次冒險,也不希望放棄。這種對「不能放棄」有著強迫性意念及強迫性作為的人,即使眼前的真相已告訴他,情況已血本無歸,情勢已節節敗退,甚至已到了人財兩空,他也沒辦法讓自己停止再陷入這場過度期待的幻想中。

強迫型愛戀者,有自己的劇本,有自己編寫好的劇情,也許在這劇本裡,有著強迫型愛戀者最美的想像、最渴望的人生畫面。(示意圖非本人/pakutaso)
強迫型愛戀者,有自己的劇本,有自己編寫好的劇情,也許在這劇本裡,有著強迫型愛戀者最美的想像、最渴望的人生畫面。(示意圖非本人/pakutaso

除了很難接受「現實」是什麼之外,他與外界的接觸和互動,大都停留在自以為是、自我認定的解讀上。這種脫離了「現實感」的關係妄想,即使對方已拒絕了關係,拒絕了再進一步接觸,或是根本就不想要維繫和擁有這一段關係,有著強迫型傾向的愛戀者,仍會以自己的主觀判定,逃避現實呈現出的真實情況,強加自己的解釋和理由在對方身上。

這種情況相當詭譎複雜,常常出現的例子像是:對方已經不想回應訊息,也停止再接觸的意願,但強迫型愛戀的人,會自顧自地解讀:「對方是拉不下臉來,也許對方還在等我主動和他接觸」,或是「這一切不是他真心想這麼做的,或許他有苦衷,只要我再繼續付出、繼續跟他保持關係,我們現在的僵局都會改變,其實他是在乎我的。」

也就是,不論對方說明及呈現自己如何看待這一段關係,或是採取了行動,和這一段關係保持距離,甚至不再接觸,固執地要自己絕對「不能放棄」的人,並不會收下對方的訊息,也會否認對方已經非常明顯的拒絕反應。

但與其說,強迫型愛戀者是固執得「不能放棄」,不如說在他的內在,真正承受不了的是「被拒絕」的失落感受。這種失落,相近於挫敗感,會引發強烈的挫折,打擊著微脆的自尊。同時,失去依戀對象的感覺,也會讓他經歷到對自己強烈的自我否定和厭惡,因此,更不能輕易地接受對方拒絕關係或對關係冷淡的態度。

強迫型愛戀者,有自己的劇本,有自己編寫好的劇情,也許在這劇本裡,有著強迫型愛戀者最美的想像、最渴望的人生畫面,因此,他力求實現,用盡心力就是要讓他在腦海中閃過的情節和畫面,真的落實在他的生活。然而,這些劇本和情節,他都沒有要考量對方的意願和感受,也沒有要真的在乎和關注對方的想法和觀點,當然談不上尊重。

於是,強迫型愛戀者所呈現出來在愛情中的姿態,總是用盡心力、竭盡所能,怎麼也不願意放棄,甚至讓人感覺到幾乎是死纏爛打,以卑微的態度不斷苦求著對方的關注和愛,使別人感到不舒服及罪惡感,卻又不由自主地泛起對他的同情和可憐。這種以示弱姿態所進行的對關係的強迫,實在讓人動彈不得,也讓人感到有理說不清的窘境,不懂究竟要怎麼溝通及表明,情況才能有個休止符。

愛,為何會讓你心力交瘁?

如果,你是屬於這類強迫型的愛戀者,那麼,在你的人生裡,可能有非常多的經驗,都是以一種「拚了命」的態度,才能獲得想要的結果。所以這種對「執著」的相信,顯示的是你在方方面面都以最大的付出、最死命的用力來讓自己咬緊牙關,度過艱難,然後務必要讓自己獲得最終的勝利。勝利、成功,對你而言,太重要了!不論課業、比賽、競技表現,你都要自己不能輕言放棄,也始終相信:堅持到底,終必成功

但是,人生誰無失敗和失落呢?你當然也有你的失敗和失落,但你面對失敗和失落的方式,不是去安慰自己的心,也不是去試著接受這世上會有失落、失敗的可能,反倒是不停地努力找錯,再不斷地以更大的能量去扭轉,企圖改變結果。

愛,不該讓你如此心力交瘁,也不該讓另一個人痛苦不堪。(示意圖非本人/pakutaso)
愛,不該讓你如此心力交瘁,也不該讓另一個人痛苦不堪。(示意圖非本人/pakutaso

或許,你曾經以這樣的方式,讓自己得到最想要的殊榮,或是做到了別人根本不看好你的那些成就,但是,你忽略了那些你所堅持的都是屬於事物,是你可以單方面決定、單方面練習,也單方面累積效能的。當你將這種堅持,這種強力的控制,用在與人的關係上時,你單方面的控制、計畫、安排,就成了對另一個人的強迫及壓迫了。

愛,不該讓你如此心力交瘁,也不該讓另一個人痛苦不堪。

但是,你無法感受到自己在「死命必達」過程中的痛苦,和那些非要自己一定必須如何的強迫,你就無法感受到他人的被強迫的痛苦,也難以體會別人根本不想要接受這樣的對待。特別是那些你自認為用盡心力、傾囊而出的給予和關注。

如果這是你認為的「愛」,那或許你所謂的愛,只是你投射出的幻想及美夢,而不是兩個人真實的互動,及彼此確實的存在。

所謂的愛,其實只是強迫別人配合演出

其實,很多人的關係裡,所謂的愛情,多得是要對方配合演出。自己將劇情想好、角色分配好,或許連台詞都編寫好了,在自己的愛情劇裡,對方只要配合演好,不要破壞了這一齣劇的精心策劃,否則就是不夠完美,否則就是辜負期待。

而這種配合演出的情況,我們或多或少都不陌生,也許最早,從原生家庭開始,我們就是這樣配合演出:演出爸媽心中的完美小孩,演出爸媽口中的乖寶貝,演好大家想要看見的優秀模範生。

為了不要讓爸媽失望,為了不要看見他們眼神中散發出的黯淡傷心,你或許不斷地強迫自己,努力再努力、堅持再堅持、好要更好。只要你稍微鬆懈了,可能靠近失敗或失落,你就驚慌失措,深怕自己放棄,深怕自己一不小心就真的讓爸媽失落而傷透了心。

但是,你沒有想過,你怎麼要求自己努力配合爸媽的期待,怎麼強迫自己演出完美的孩子,你就會在愛情關係裡,習以為常地強迫自己,同時也理所當然地強迫別人。而這一切,就像小時候一樣,只要是「以愛之名」,一切的不合理,都會被合理化成那麼地理所當然。

看見你的及別人的焦慮和憔悴,這才是真的

如果是愛,愛怎麼會帶給人痛不欲生的強迫,及完全被漠視的憔悴呢?

愛,若是真愛,那愛是包容的、接納的、真誠的、安全的、滋潤的、情感流動的,讓人活得有希望、有光明。

愛裡,不會有恐懼;有恐懼的,那是敵意和仇恨。

愛,若是真愛,那愛是包容的、接納的、真誠的、安全的、滋潤的、情感流動的,讓人活得有希望、有光明。(示意圖非本人/pakutaso)
愛,若是真愛,那愛是包容的、接納的、真誠的、安全的、滋潤的、情感流動的,讓人活得有希望、有光明。(示意圖非本人/pakutaso

如果你真的愛對方,你不會想要對方活在焦慮恐懼中;如果你真的被愛著,你也不會是時時刻刻活在焦慮恐懼中。焦慮和恐懼,消耗著人的生命能量,讓人提早憔悴與衰弱,這根本和愛背道而馳。愛,不會讓人宛如置身在地獄中,也不會讓人活得越來越恐慌不安。如果,以製造恐懼來索求愛,那是威脅、恐嚇,也是對關係的傷害。

所以,正視你在關係裡的焦慮和憔悴,或許是你帶給他人的,或許是他人帶給你的,或許是你不斷地為自己製造的。當你承認焦慮和憔悴的情緒感受存在,那麼放掉你緊緊執意的「我一定要」的念頭。

「無論如何都一定要」的意念,往往都有著自己最不想面對的落空,也有著對他人最殘暴及最無情的逼迫。

作者|蘇絢慧

諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。

至今已出版19本心理範疇作品,主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點,也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會,是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。

如果真是愛,那麼即使關係落空了,也會因為愛的緣故,願意自此之後,愛過之人有他自己想要的人生。而自己,在轉身過後,因此更懂了愛的真義、愛的內涵。

本文經授權轉載自平安文化《完美情人不存在:從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒,破除愛情幻覺
責任編輯/蔡昀暻

 

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