跟同事再好,也別把他當朋友!他用這兩個超慘痛例子,奉勸在職場上打拼的你我

2018年06月06日 17:13 風傳媒

在處理社交時,人們都有一個共同的認知:區分工作和私人關係。如果進行社交活動時,將工作和生活混為一談,總會帶來一些十分糟糕的後果。不過我們也清醒的發現,隨著社交網路的迅速發展,要對這兩種關係進行切割並不容易,因為有時候,一些工作夥伴會演變成生活中的朋友,或是自己的好朋友成為在同一間辦公室謀職的同事。

生活中的好朋友成為事業夥伴,看起來是一件有益無害的好事。我們在事業上多了一個人品、性格、關係圈互相都熟悉的人,工作上會有更多的便利。相較於同事變成朋友,有可能冒犯彼此的私生活,不如朋友變成同事看起來更加可靠一些。

是這樣嗎?事實上,無論是哪種方向的演變,只要這兩種關係產生交叉,一些不可預測的麻煩和困擾就會產生。尤其是面對職業的前途和友情的選擇時,我們要考慮的就不再是單純的利益或友誼。爭取事業有成的同時,我們總是要權衡友情的得失。

研究人際關係時,我們收到不少同類型的諮詢,他們大都被這種雙重關係困擾。同時處理好人際關係和工作的正當性並不容易,這些複雜而為難的思考,使我們花費太多時間,而無從選擇。

案例一:因「義助朋友」而失去友誼

L先生出於熱心,將他一個失業好幾個月的朋友引薦到自己所在的公司,並在主管面前大力的讚美這位朋友的能力。最後,主管出於信任,願意給他的這位朋友一個重要的職位。好友對他感激涕零,兩個人的友誼也因此增進了不少。

這位朋友非常努力,為人熱情也擅長交際,很快和同事打成了一片,但沒過多久,他工作能力不足的弱點就暴露了出來。他經常因為可大可小的細節問題,使L先生要為他的小失誤擦屁股,每天麻煩不斷,令人苦惱。

有一次這個人居然搞錯款項的小數點,很隨便的簽下合約,公司差點因為這個失誤,損失幾百萬美元。主管大發雷霆,把自己的失望遷怒到L先生的頭上,並把案子重新交給另外一名下屬。

朋友因為這次重大的失誤,被公司勒令立刻捲鋪蓋走人,他的內心也充滿了失落。好在他馬上就可以結束為「朋友的工作表現」,而提心吊膽的苦日子。

他原以為朋友會帶著歉意跟自己解散「同事關係」,重歸生活中的友誼,沒想到朋友卻責怪他不幫助自己向主管求情,這直接惡化兩個人的關係,L先生也因此永遠的失去這段友誼

案例二:好友在競爭中的選擇

凱瑟琳和麥思因為工作關係,兩個人一來一往,建立很不錯的同事關係,並且隨著接觸和了解的增多,她們發現彼此的興趣、愛好也非常相投,社交關係很快就拓展到生活中。

她們從同事成為生活中的好朋友,在工作中彼此鼓勵;在生活中分享祕密。不論是幸福還是苦惱,兩個人都一同享受。

凱瑟琳完全把麥思當成自己的好友,她覺得麥思也是這麼想的,因為她常說:「嘿,姊妹,你是我最好的朋友。」兩個人雖然在工作上也有意見相左的時候,但經過私下的溝通,她們通常會拿出一個相容的方案,親密的關係並沒有因此而受損。

不過,最近公司的一個專案開發,卻讓兩個人的關係急轉直下。

這是一個利潤空間很大的案子,如果能夠成為專案負責人,後期分得的紅利估計會有幾十萬美元。為此,部門中的每一個人都在暗中較勁,她們兩人也不例外。雖然她們是好朋友,但在面對這種機會的時候,大家都表示出心照不宣的自私。

在專案會議上,兩人都各自提出方案,但她們的方案思路恰好相反。一個主張進行爆款投入,另一個則主張控制成本,經過一番爭論後,多數人的意見都傾向認同凱瑟琳。雖然部門的主管沒有正式點頭,但也看得出,她的方案更有勝算。

散會後,凱瑟琳明顯感覺到麥思對她的態度有所冷淡。在之後的相處中,儘管她想積極的解決兩人之間的矛盾,她都能覺察出麥思刻意和她保持距離、並暗中展開較量,雙方親密無間的關係也逐漸消失,甚至比普通的同事關係都要糟糕。

前者,L先生與朋友由友情關係演變成同事關係;後者,則是反方向演變,從同事變成了朋友。但這兩種混雜在一起時,人際關係都毫無意外得到共同的結果──朋友和同事都做不成,變成了敵人

在生活中,如果兩個人僅是朋友關係,爭論一兩句並不會成為友情的阻礙,只要不是大是大非的原則性問題,爭吵都是無傷大雅的小事;在工作中,如果是單純的同事關係,無論是大的分歧還是小的爭論,因為是公事,雙方出於公心,即使影響彼此的關係也沒什麼,畢竟同事之間存在更多的是持續不斷的競爭與合作。

問題是,當這兩種混在一起時,人們就很難再秉持一個原則、同個態度,去解決所有的問題,因為你已經很難界定對方是工作關係,還是生活中的朋友關係。如果你不強迫自己做出一個明確的表態,你們在工作中的矛盾很容易成為友情之間的致命障礙,影響到你們的交情;而生活中的一些缺點,也很容易成為你們在工作中互相攻擊的把柄,加速關係破裂。重要的是,這些問題總是會牽扯很大的精力,讓你們沒有時間去處理其他事項。

所以,當工作關係融入到私人關係時,就像在腳下埋了一顆不定時的地雷,一旦觸及到某個敏感點就會炸開。當工作中涉及利益時,一旦雙方產生根本性的衝突,勢必都會選擇保衛自己,幹掉對方。所以在利益面前,友誼通常也很脆弱。

不過,儘管我們一再強調要區分私人和工作空間,簡化自己的社交思路,實際行動卻不容易。你會發現越來越多的糾纏在一起,例如你的好朋友會向你推銷產品;你的同事可能加入到你的私人生活中,你現在的客戶也可能會成為將來的朋友。你在社交網路發布的生活內容,隨時會被同事看到,而你的工作內容也需要犧牲友誼中某些「純粹」的東西。

我們該如何處理這種複雜的人際關係,有哪些應該遵循的原則?

1. 約定原則

為了避免工作和私人關係交叉帶來的麻煩,我們非常有必要提前約定雙方都要遵循的原則,這在未來的相處中,會產生很多便利,消除更多問題。

就拿案例一來說,他在介紹自己的朋友進公司之前,就應該與之約法三章。比如各自負責工作,不要把私人關係攪和進去;在生活中盡量避免談論公事,那應在辦公室內解決。

約定原則的好處就是誰也不能耍賴,形成一種界線的約束,在產生矛盾時,便有一定的條例可以遵循,從而免去很多不必要的口舌之爭,也能降低因為工作而影響雙方友情的概率。

2. 私下溝通

在這種雙重的社交關係中,難免會產生立場上的衝突,並影響另一方面的關係,這時一定不能正面衝突,要平心靜氣的控制局面,找到最佳方案的態度,與對方私下溝通協調。如果工作上有一些已經預知的問題,可以先私下討論,互相交換看法與意見。

比如案例二,她們如果能在提交方案前,互相交流,會議中針鋒相對的失控場面很可能就不會產生。

遵循私下溝通的原則,一方面可以從對方那裡獲取更多的想法,從而完善自己的思路;另一方面也可以和對方統一意見,即使雙方的想法不同,無法互相說服,也能事先取得對方的諒解,或者降低對方的猜忌。不至於最後發展成激烈的正面對抗,影響彼此的關係,甚至讓兩個人把未來的許多時間,都花到無謂的較量上。

3. 盡量避免同事進入私人生活

我一向不贊成人們把工作關係發展成私人關係──對於趨向保護隱私和祕密的人來說,這種做法實在太危險了。所有的同事關係都由利益構成,這是無法改變的事實。即使你們能夠成為朋友,也是建立在工作利益已經達成一致的前提下,從抵抗風險的角度來看,一旦共同的基礎崩塌,你們的友誼就是個風箏,根本不堪一擊。更危險的是,人都是自私的動物,難免會在特殊的時刻做出衝動的選擇──犧牲友誼來換取更大的利益。我們生活中的朋友都難以避免此類事情的發生,更何況是在競爭更激烈的同事之間?

所以,別拿自己的生活為工作冒險,因為同事之間只有永恆的利益,沒有永遠的朋友。記住這個原則:同事就是同事,你們的關係再好也只是優良的工作夥伴,盡量少給自己找麻煩;否則你可能陷入無休無止的痛苦中。

4. 任何時候都不要利用友誼

總有一些人以為利用友誼,換取一點私利,無傷大雅,反正朋友也不會怪罪,更不會在乎。「朋友總不能因為一點小事就和我絕交吧?」如果你有這種想法,那麼你很快就會失去自己的好友。

人和人的友情既堅強又脆弱,根本經不起考驗,尤其是朋友的利用。在你看來是小事,別人眼裡可能就是大事,面對這種友情的消耗和透支中,你們越走越遠,最後就從朋友變成陌生人。

作者介紹│高原

江蘇人。現為美國培訓機構ONG公司聯合創始人、知名培訓師、潛能開發專家。著有暢銷書《潛意識》、《當世界無法改變時改變自己》、《氣場修成手冊》等,每本書都榮獲中國購物網站──當當網「終身五星級最佳圖書」。

本文經授權轉載自大是文化《不必把太多人請進生命裡:「交朋友」的成本超乎你的想像,生活不用做好做滿,你需要克制社交》(原標題:朋友變同事,同事成朋友,友誼大考驗)

責任編輯/林安儒

 

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