兒子外遇打算跟媳婦離婚,一味護短是最笨的!她看過的「最有智慧婆婆」這樣做…

2018年07月20日 15:59 風傳媒

有一種婆婆,總是會拿「現代的媳婦」跟「從前做媳婦時的自己」做比較,說「媳婦真好命,想回娘家就回娘家,都不用看人臉色」。但是抱持這種想法,就是不懂得將心比心,把媳婦的付出當成應該。在婆媳關係中,最好的潤滑劑就是彼此的體諒

什麼叫好命?因為好命兩字既主觀又抽象,只能說見仁見智。

別人眼中的好命婆

在社會上,我們看到不少人的家庭經濟富裕,丈夫也沒有外遇,而自己的身體也很健康,加上兒女的表現也都很出色,可是她卻得了憂鬱症。

在別人的眼中,她應該算是夠好命了,可是眼睛看到的未必就是真相,你只要再深入瞭解其背後的現實面,就不難發現她不快樂的真正原因了。從外人的眼光來看,她絕對是個富婆,但偏偏在真實生活中,她每花的一分錢都得仰望丈夫的嘴臉;丈夫雖然沒有玩女人搞外遇,但從來既不體貼也不溫柔,稍微不如他的意,還會家暴動粗,至於兒女們的表現,的確都很優秀,但卻很少會主動關心她,都是一群高知識分子卻自私自利的新新人類。

表面風光的單親媽媽

另外有位單親媽媽,自己含辛茹苦、縮衣節食,把一對兒女撫養長大,並向親友貸款栽培他們到國外求學,一路念到博士學位,期盼一雙兒女回來後,可以讓她好好頤養天年,豈曉得,兒子在國外娶了洋媳婦後就再也不回來了,更遑論出國前答應要替母親還清貸款的事,而女兒拿到學位以後是有回國,但偏偏選的工作地點和母親的住所是南轅北轍,除了過年過節偶而見個面、塞給她一個紅包外,竟然告訴母親有事或想她就發個Line吧。

這位單親媽媽在親朋好友的眼光中,也應該列為成就不凡的好命人,可是只有她很清楚自己是啞巴吃黃蓮,有苦說不出啊!

豪宅中的老人

她的兒子和媳婦都是科技新貴,選在公司附近買了間透天厝,把老太太接來一起住,臨別前,左鄰右舍的老鄰居都給予她最大的祝福,認為她苦盡甘來,終於能夠好好享受未來三代同堂的全家福。

可是天曉得只有她自己最清楚其中的滋味,當初她一心一意想要脫離原來熟悉的又髒又亂的老社區,並以為住進了新的豪宅後,從此就可以快樂似神仙了。豈知等住進了新社區,不久以後才發現自己反而變成籠子裡面唯一最孤獨的老鳥,早上送走了兒媳去上班後,漫長的一天中就只剩下她,一個人看守著傢俱和花草,而社區裡面根本看不到幾個老人家,鄰居的房子也都是獨棟獨院式的,別說是串門子,連隔壁住的是什麼人都摸不清楚。

她的午餐永遠都是從冰箱裡拿出些剩飯剩菜,隨便微波料理一下就解決了,可是到了晚餐,她經常費盡心思做好了熱騰騰的佳餚,等著下班的兒媳們回來共享,可是一個星期至少總有兩三天,不是兒子就是媳婦打電話告訴她,他們不是要開會就是得加班,即便一家三口好不容易可以聚在一起,但飯後說不到幾句話,夫妻倆又各自返回他們的電腦前面幹活去了。終於盼到了假日,卻不是兒子得陪媳婦回娘家,就是他又必須出差到國外,整天來匆匆去匆匆的,難怪根本沒有心情、時間和機會可以生小孩,看來抱孫子的夢要提前破碎了。

終於有一天,她給兒媳婦留下一封短箋,上面寫著:

我將回到我熟悉的老社區,有空你們可以再來看我,和你們住在一起的這段期間,我感到很幸福,只是太寂寞了,別擔心,我會照顧好我自己。

相依為命的婆媳

她的命運十分坎坷,不但幼年喪父、中年喪夫,而晚年竟然還喪子,每個人談論起她的不幸遭遇時,都不禁會為她的歹命而唏噓不已。

但她和媳婦不向命運低頭,兩人相依為命,咬緊牙關,並把吃苦當作吃補,完全不在乎別人的歧視或異樣眼光,一起努力把三個孫子教養成人,終獲頒政府的模範母親之表揚。她們從來不知道什麼叫名牌的衣服或皮包,也不知道辦護照是為了要出國。

由於她們婆媳的婦德和孝行獲得各界熱烈的迴響與關懷,因此有廠商願意提供她倆各一個名牌皮包,還有兩套名牌服飾,旅遊業者還主動送她們兩張免費旅遊日本的來回機票。在驚訝和開心之餘,婆媳兩人卻共同做了個讓人覺得太不可思議的決定,就是她們很靦腆地私下問了廠家和旅行業者,給她倆的這份貴重禮物可不可以直接折現?

當婆媳兩人從一大疊的千元鈔票中小心翼翼抽出兩張來,買了兩張高鐵票,就算是已圓了她們旅遊的夢,對她們而言,能在自己的國度裡搭上時髦的高鐵,就是最大的幸福和喜悅了。

薑是老的辣

這個個案的女主角,她算是我見過最無厘頭但卻相當有智慧的婆婆,當她知道兒子有外遇,還打算要和媳婦離婚的時候,她問她兒子的問題不像一般的母親:「你到底是要你的妻子,還是外面的那個女人?」她問的卻是:「你到底要選擇外面那個女人,還是要我這個媽?」她兒子選擇沉默。

兒子和媳婦辦好了離婚手續之後,隔天一早她立刻下馬威,並非常有效率地,把屬於兒子的東西一件都不留地打包好,不管三七二十一,就叫了搬運工人直接送到兒子和外遇對象的住所去。

同時告訴媳婦說:「妳我兩人情深,妳就像是我自己的女兒一樣,今天是我兒子對不起妳,所以由我來替他贖罪,今後妳就把這裡當作另一個娘家,我是絕對不會讓妳搬出去的,直到將來,妳另外找到了對象後,我再把妳嫁出去。」

果然薑是老的辣,不到半年的光景,她兒子終於知道自己被騙了,原來外遇懷孕是假的,而要他離婚才是真的,若不是他老娘設下埋伏,找了徵信社調查,發現原來兒子的外遇對象被前男友甩掉後,早已經懷有身孕了,於是她利用工作職權的關係,誘姦了她兒子,並威脅她兒子必須為肚子裡的孩子負責,若不從,將會令他身敗名裂。

當她兒子向媳婦懺悔、告白真相後,事情的發展卻出乎意料,因為當媳婦選擇了寬恕前夫,但婆婆卻不同意,婆婆還建議媳婦一定要利用自己仍是離婚的身分,再去結交或認識其他的男人作為比較,如果最後覺得還是前夫比較好的話,才能原諒他,再重新辦理結婚登記。否則,她擔心媳婦的心中永遠會留下外遇的陰影和心理上的不平衡,她更強調寬恕必須是由衷做起,而不是因為一時的同情才答應的,萬萬沒想到母親竟做出這種莫名其妙的建議,令兒子雖然很不滿意但也不敢抵抗,倒是媳婦跟婆婆撒嬌地說:「媽,真的謝謝妳的好意,但打從結婚的那天開始,我就很清楚我這一生只跟定這一個男人,可是,我雖然愛我的丈夫,但我更愛我婆婆。」顯然不是每一個騎掃帚的巫婆都是可憎的。

當個不完美的婆婆

結論是,與其要當個人們心目中表相的好命婆婆,倒不如學習如何當個有智慧的婆婆來得更踏實

首先是觀念的問題,只要想到自己選的丈夫和己出的兒女都未必能盡如己意,怎麼能夠期待別人家的女兒?只因對方和自己的兒子結了婚,身分變成了媳婦,就能一蹴可幾地達到婆婆滿意的程度,這簡直比登天還要難。

接下來是對於新進門媳婦的態度,對待這位即將成為家庭成員的家人,要像老樹幹在接新枝時,特別給予環境上的保護和較長的適應時間。由於每個人在原生家庭的生活習性都已經根深柢固,因此若要讓對方有落地生根以及入鄉隨俗的意願,負責教導任務的婆婆就要更有愛心和耐性。

雖然說「知性可以同居」,但到底婆媳之間有輩分的關係和代溝存在的事實,因此,良性的溝通就變成非常重要的工具,婆婆盡量不要用權威的口吻來命令和斥責,免得媳婦拿婆婆來和自己的母親比較時,就會覺得自己處處受委屈了。一旦婆婆遇到媳婦無禮的頂撞和衝突時,這種情形如果換成是自己的女兒,很可能不是一巴掌打過去,就是臭罵個半天,但對於媳媳則千萬不可,切記:媳婦和女兒間最大的不同,就是媳婦會記恨。因此不妨先讓自己深呼吸,而同時也針對衝突的癥結,反問自己三個問題:這件事情有這麼重要嗎?這件事情真的有這麼急嗎?這件事會死人嗎?假如答案都是否定的話,那麼就可以消氣了,因為不值得。

女性在當了婆婆以後,就失去了自我,是最得不償失的消耗和損失,在西方國家的觀念裡,子女超過二十歲就算是獨立成年人,因此必須離家自己去奮鬥,而在父母的心目中,他們必須為自己的行為負責任,因此很少會像亞洲的父母親不但會為成年的兒女安排婚事、買車、付房貸,甚至無條件像保母般,還幫他們帶小孩。

最好笑的是,當這些奴性堅強的婆婆在面對媳婦的時候,都表現得十分賢慧,但背地裡卻頻頻找閨蜜好友吐不完的苦水,當聆聽者反駁她們時,她們的口徑卻又一致,無奈地回答:「妳以為我喜歡呀,不就是捨不得兒子辛苦,更捨不得孫子沒有人帶嘛!」典型的只會在討好中妥協,卻不知道自己到底要什麼?

以我個人的經驗分享,依我的外表給人的刻板形象,應該是屬於強勢和掌控型的婆婆,我也從來不否認我的脾氣大、性子急,但明理、慷慨和幽默也是我的優點。

不要執著當個傳統的婆婆

我在對於子女的教育方針上面,注入了民主精神:

一,希望我的孩子能夠有自由選擇婚姻的權利,因為選你所愛而愛你所選的婚姻,姑且不論能否走得長遠,但至少當下是幸福的。

二,希望能夠給孩子選擇職業的自由,人的一生都需要靠工作換取收入,因此能夠樂在工作中也是種無形的幸福。

三,是讓孩子有選擇價值觀和信念的自由,包括政治及宗教信仰等。

所以當四十歲的兒子告訴我他已經找到結婚的對象時,他有點擔心我會反對,當下我跟他撂了句英文:「So what?」接著,我就請兒子和女友在一家高級的西餐廳用餐,我只是想當面再確定他們彼此是否真愛?他們都點頭示意後,我立刻伸出雙臂表示恭喜和祝賀。事後兒子告訴我,當晚準媳婦才走出餐廳門口,轉身就抱著他大哭了,因為她太激動和感動了,沒想到會這麼容易,才只見過一次面就可以馬上通關。不少朋友認為我也算是個名人,要娶媳婦或嫁女兒的對象應該都會先要求門當戶對才是,通常對於這樣的質疑,我都會回答:「我和我的親家們的確都是家世清白的門當戶對。」

因為是獨生子,所以兒子和媳婦希望婚後可以跟我住在一起,方便孝順我,但是我婉拒了,並告訴他們我已經習慣獨居了,再加上我還沒有退休且冗務太多,恐怕會影響彼此生活起居的時間而感到不自在。尤其新婚夫妻更應該要有自己的空間,先去培養兩人婚後的情感和彼此適應、瞭解的能力。

我告訴媳婦,我個人一向主張女人應該比男人更瞭解女人,而且如果我們要做長久的家人,一定要先坦誠相對,千萬不要扮演雙面人,因為真的假不了假的真不了。我也告訴兒子,對於我們的婆媳關係要有信心,除非必要,否則不用太過介入,免得陷入裡外不是人的困境。

託天之福,溫順乖巧的媳婦和我的感情一天比一天更好,當她告訴親朋好友:她很幸運能成為我的媳婦,而且她認為我是她的再生父母時,我真的深感欣慰,同時也感謝老天。

我不知道我算不算是好命的婆婆,但我很享受擁有兒子媳婦和女兒女婿──他們都表示很愛我的歲月。

作者介紹|黃越綏

是三個孩子的單親媽媽,也是著作等身的作家。專業婚姻與家庭諮商師,菲律賓大學公共行政(MPA)管理碩士、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會(ACA)會員、美國婚姻家族治療協會(AAMFT)會員、美國(PAIRS)心理發展基金會講師,電視與電台節目主持人。

早年即投入婦運、民運及社運活動,熱心公益,1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」,並籌設收容中輟未婚媽媽及弱勢失依的兒童及少女的「麻二甲之家」,給予弱勢單親在生命的轉彎處有重生的力量。著有《婚姻是什麼?》、《再考一張父母執照》、《黃越綏的意外人生》等作品。

經歷:總統府國策顧問、國際單親兒童文教基金會創辦人、行政院「婦女權益促進委員會」委員、行政院「人權保障推動小組」諮詢委員、內政部「兒童及少年福利促進委員會」委員、國防部心理輔導顧問...等。

本圖、文經授權轉載台灣商務印書館《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》(原標題:學習好命的婆婆之道)

責任編輯/林安儒

 

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