只會嚷嚷「我孩子很乖,外界帶壞」、要全世界原諒他子女…她道出怪獸家長最無恥之處

2018年10月16日 11:35 風傳媒

我在結婚後一直處於恐育狀態,很抗拒生小孩。其中原因,並非我受不了養育孩子的辛勞,我只是擔心自己變醜,不是形象上的,而是人性上的醜。

我被現實中那些當爸媽就開始審美混亂、不辨是非的人噁心到了。尤其他們還總是神秘兮兮的說:「等妳有了孩子就知道了。」說這話的人多了,搞得我一度誤以為,不管是誰,只要成為爸媽,就肯定會變得沒有節操和下限,這不是個人可以控制的。

有天我去逛商場,逛累了便坐在小廣場的椅子上休息,旁邊剛好有位媽媽正在哄小寶寶玩。那個小寶寶約莫有2、3歲,長得白白胖胖,非常漂亮,我母性大發,便對著小寶寶笑了笑,結果,嘴角剛咧開,那小寶寶便飛起一腳,直接踹到我的裙子上,留下了一個看起來有點呆萌又有點讓人無語的小腳印。

正常情況下,出了這種事兒,做家長的一定要批評一下孩子,至少要告訴他,這麼做是不對的,但這位媽媽並沒有這樣做。她寵溺的抱起小寶寶,在他的小肉臉上親幾口,貌似還覺得孩子特別機靈,畢竟都學會攻擊人了嘛!過了很久她才想起我,看一眼留在我裙子上的小腳印,輕描淡寫的說:「沒事,小孩都淘氣,再說小孩子的腳不髒!」

我被她搶了臺詞,不知如何應答,當下便愣在原地,瞠目結舌的看著她繼續逗那個小寶寶開心,過了很久,還是覺得心裡彆扭,就弱弱的反駁:「小孩不懂事,大人得懂事啊,您也應該管管孩子,至少要告訴他這麼做是不對的。」

那位媽媽馬上就不高興了,轉頭看向我,臉拉得老長,又上下打量我一番,認定我是個沒有生育經驗的女人,遂因母親身分加持優越感爆棚,並擺出一副「沒生過孩子的女人非常幼稚,我懶得和你計較」的姿態,說:「妳這個人可真是不懂事,一看就是沒有生過孩子的人,妳說妳這麼大個人,幹嘛和小孩子計較!」轉頭堆滿笑容,對那個小寶寶說:「走!寶貝,我們去別的地方待著!」

嘿!從始至終,我做錯什麼了?被小寶寶踢髒裙子不說,還莫名被寶寶媽鄙視一番。至此,我倒是真的可憐那個小寶寶,呱呱墜地,初來乍到,猶如一張白紙,在一切都需要靠大人引導的時候,就這樣被大人們帶跑偏了,連想要做個懂禮貌的好孩子的機會都被無情剝奪了。

生活中還有很多更過分的家長。有一次,我在公車上遇見一個帶寶寶的媽媽,她一直讓小寶寶穿鞋站在座椅上,小寶寶忽然尿急,尿在座椅上,那位媽媽不急不惱,慢悠悠的抱起孩子下車;還有一次,我在肯德基裡吃東西,眼見著一位媽媽在座椅上為自己的寶寶換尿布,並直接將換下來的髒尿布扔在桌子下;更有一次,我見到一位媽媽直接在地鐵裡為自己的孩子把尿,有路人提醒她廁所就在不遠處,卻招致這位媽媽的不快,她覺得「我的孩子那麼可愛、那麼弱小,你們這些人好無情,竟然嫌棄他的尿」。

命運不濟的孩子,總能攤上越長越醜的父母,在家庭的影響下越長越歪,一生回不了頭。

我兒子很乖,外界帶壞

有個小男孩,讀小學的時候跟父母撒謊,騙錢去網咖打遊戲,後來事發,被父母堵個正著。從此,那個小男孩的父母逢人便散播這樣的觀點:「網路真是害死人!」並以自家孩子為例:「你看我家寶貝原本是多麼聽話的好孩子,就因為接觸網路,才變成現在這副不上進的樣子!」

現在這個資訊化社會,網路無處不在。接觸網絡的孩子這麼多,也沒見所有的孩子都學壞,人家孩子懂得利用網路來查學習資料,為何你家孩子就去打遊戲呢?

這個男孩讀初中後,背著父母和鄰班女生早戀。老師因此把家長叫到學校談話,那對父母再次痛心疾首的挖出了孩子早戀的根因:「都是電視劇害的,現在的電視劇不教人好,天天卿卿我我,孩子那麼喜歡看,能不學壞嗎?」

要這麼一說,這個世界可太危險了!現在不光電視劇裡有卿卿我我的鏡頭,電影、小說、歌曲、廣告都有,就連動畫都越發成人化,加了好多感情戲。除非孩子耳聾目盲,要不然時時刻刻都要浸染在這樣卿卿我我的環境中。不過,既然大家都身處同樣的環境之中,為什麼還有那麼多沒有早戀的孩子呢?

這對父母,從來沒想過這樣的問題,他們帶著對外界的譴責和擔憂,一路護送自己的孩子考高中、考大學、求職、結婚。當然,因為沒有打下良好的基礎,孩子越跑越偏總是在所難免,好在父母總是能及時找到各種客觀理由為孩子開脫,他雖然活得很歪,但活得理直氣壯。

這個男孩考不上好高中,父母說:「都怪天氣不好影響孩子發揮,都怪走後門的太多、作弊的不少,話又說回來,不走後門、不作弊,即便考上好高中也未必能考上好大學。」一番開解之後,全家人總算自己說服了自己,心安度日。3年後,這個男孩沒能考上一所好大學,這時他的父母說:「都怪招生名額太少、出題太難、監考老師太變態、班主任管理太差、科任老師教得不好。不過,考上好大學也未必能有出息。」全家人再次獲得了心靈的安寧。

4年後,這個男孩從一所非常一般的大學畢業,就業市場慘澹,很難找一份好工作。父母四處托關係未果,有親友關心問起,便自己圓場:「都怪領導太迂腐、太片面,只看學歷不看能力;都怪我們家裡沒有背景、沒有人脈,輸在不可抗力上;都怪孩子長得不夠好看,又生在一個看臉的世界。」他們獲得了所謂的體面與解脫,又一次心安。

後來,這個男孩勉強找了份工作,待遇一般,發展前景一般。一段時間後,經人介紹認識了個女孩,談了幾個月戀愛,女孩看清這家人的真實面目,不想跳火坑,決意分手。這個已成人的男孩經過二十幾年的耳濡目染,頗得爹媽真傳,養成了凡事「主觀不努力、客觀找原因」的脾性,他逢人便痛陳:「現在的女孩子太現實、太拜金!」旁人笑而不語,他爹媽也開始幫腔:「我們兒子多優秀,肯定是那個女孩有問題。兒子別傷心,你還能找到更好的!」

當然了,他不可能找到更好的,最後只能在自己的能力範圍內,找到一個條件匹配的姑娘結婚。婚後生活,少不了自我感覺良好的公婆的摻和,越發雞飛狗跳。這對榮升公婆的爹媽,一直認為自己的兒子是天下第一出色、天下第一帥,總覺得兒媳婦配不上自己的兒子,於是諸多挑剔。家裡總是三天一小吵、五天一大吵,兒媳婦凡受了委屈,這個男孩總會媽寶氣質爆棚,說:「我媽這輩子不容易,她是我媽,妳得孝敬她!」

結果,婚後不過兩年光景,媽寶男出軌。媳婦掌握出軌證據,堅持要離婚。這對爹媽便開始為自己的兒子辯解:「都是那個小狐狸精勾引的,我兒子不同意,架不住小姑娘往上撲啊!」甚至還會無恥的說:「這證明我兒子有魅力!」但兒媳婦堅持要離婚,最終,婚姻以破裂收場。從此後,離婚的原因就從兒子出軌,變成兒媳婦不夠包容,這對爹媽逢人便埋怨:「她太沒有責任心了,說離就離!她太沒有包容心了,就這點兒事就不能忍了!」

看到這裡,是不是有一種似曾相識的感覺?大家趕緊來對號入座吧,就這種類型的父母,廣泛存在於我們的生活之中,甚至有可能就是明天的我們,從孩子出生到成家立業,父母一路護送,節操慢慢碎得連渣都不剩,是非觀顛覆得離譜。試想,如果當了父母就要變成這副德行,我怎麼可能不害怕生孩子?

疼惜無罪,前提是有底線

孩子是父母的心頭肉,疼惜無罪,但不能失了原則和底線,更不能只選立場不辨是非。別因為做了父母,就把天底下的人,自動分為「我的孩子」和「草芥」兩大陣營,更不能因為你覺得孩子可愛,就要求所有人都去寶貝、包容你的孩子

當父母濫用私心,不僅會給無辜的孩子招黑,在旁人看來其實也特別可笑。在把自己的孩子想像得特別完美時,父母至少應考慮一下:自己的基因足夠優秀嗎?自己給予孩子的教育足夠卓越嗎?如果兩樣都不占,又是從哪裡得出孩子特別完美的結論呢?

這是很多父母都會犯的錯誤,他們之所以會覺得自己的孩子特別好,只是因為「那是我生的孩子」。有了這種不客觀的想法之後,孩子在成長途中所呈現的種種不好,便都可以推卸給外界:學壞怪網路、早戀怪電視劇、考不好怪老師、失業怪公司不識才、失戀怪對方太勢力、出軌怪有人勾引,你去餐廳買包子,師傅給你十個,你吃完、吃撐了,你不怪自己沒有節制力,反而去怪師傅給你太多,不覺得荒誕嗎?

當父母要有當父母的分寸,愛孩子也要選擇正確的方式,你怎麼看怎麼喜歡的那個小天使,一不小心就會在你的錯愛中,變成人見人嫌的大惡魔,這個世界沒有義務開闢一塊真空地帶,供你的孩子為所欲為,想要外界不對孩子造成一點影響,除非你帶孩子隱居深山老林中。

但話又說回來,不管外界多麼荒亂,只要孩子內在構築結實,他必出淤泥而不染。所以,一旦孩子偏離軌道,別去怪罪任何人、任何事,說到底,那都是父母不捨得教育的結果。要想讓孩子的本質配得上你的迷戀,管教很重要。而不切實際的強行美化自己的孩子,和母愛偉大、父愛如山一丁點兒關係都沒有,盲目又浮誇,在別人看來,真的特別無知、可笑。

作者介紹│王歡

資深情感勵志作家。喜歡觀察生活,寫出人生百態,曾在《婚姻與家庭》、《人生與伴侶》、《幸福》、《家人》、《女人坊》、《愛人》、《家庭》、《女子世界》等幾十本暢銷雜誌發表作品上百萬字。文風理智不失犀利,客觀不失溫暖。

本文經授權轉載自大是文化《歡迎指點,但謝絕指指點點:有些人永遠是擋在你面前的一道牆,不會變成成全你的一條路。》(原標題:孩子是怎麼被帶壞的?)

責任編輯/林安儒

 

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