不由自主想喝尿、故意走在深夜河邊想被人殺死…13歲被父親性侵的她,這樣熬過漫漫長夜

2018年10月04日 17:37 風傳媒
十三歲的時候,爸爸開始對我性侵,直到媽媽與他離婚為止。(示意圖/lailajuliana@pixabay)

十三歲的時候,爸爸開始對我性侵,直到媽媽與他離婚為止。(示意圖/lailajuliana@pixabay)

「十三歲的時候,爸爸開始對我性侵,直到媽媽與他離婚為止,這段時間長達七年…世界上有一半的人是男性,這半數的人對我來說,既是野獸也是惡魔,我每一分鐘都對這個世界充滿敵意。」

這是山本潤在她的著作《十三歲後,我不再是我》中所揭露的、不堪回首的悲慘過往。從父親性侵她的那一天起,她不再覺得天空很美、感受不到季節變換,也不會對男性心動,只有看到男性就忍不住的害怕,一路跟隨著她…年幼的她不明白父親為何這樣對待她,也無法對任何人訴苦。直到青少女時期,她也無法談戀愛,還得在無數個夜晚擔心「爸爸會不會壓上來」…

我還是個小孩,我覺得不要說比較好…

山本潤十三歲那年春天,父親開始鑽進她的棉被、撫摸她的身體,當時她並不明白爸爸為何要做這些事,只是「感覺很奇怪,我不喜歡這樣」但即使不喜歡,小小年紀的她也不知道該怎麼辦,只委婉地告訴媽媽:「爸爸鑽進我的被窩,害我睡不著。」卻不敢提父親上下其手的異常行為。

「我還是個小孩,我覺得不要說比較好,要是說了,引起什麼重大變化,或破壞了我的生活,就不好了。」母親聽了這種隱晦不明的說法,並沒有對丈夫起疑,只不滿地對丈夫說「別亂吵女兒睡覺」父親因此收歛了一陣子,但不久之後,竟又繼續鑽進她的被窩、行為越來越誇張。直到她20歲、父母離婚,這個噩夢才終於結束…

那段時間,我很想被人殺死…

父親的行為,改變了山本潤的一生。20多歲的她,開始出現各種精神狀況,她曾在一個炎熱的夏天掀起媽媽的T恤、含住媽媽的乳頭,呈現出類似嬰兒的「行為退化」症狀;也曾因為擔心離家的爸爸會潛入家裡,在出門時一再懷疑「自己到底鎖門了沒?」而花了一小時確認門鎖、無法出門。這讓山本潤感到「這樣下去怎麼行?」然而連心理諮商,也無法幫助當時的她…

這些讓她身心俱疲的症狀,在她求學、到後來進入職場、擔任護理師後持續惡化。求學時期,她常常在喝得爛醉之後獨自前往暗夜的河邊「因為那段時間我很想被人殺死」;到醫院工作後,看著廁所牆上整排的尿壺、瘋狂地想喝尿「尿壺讓我聯想到陰莖…」理智上她覺得尿很髒、可能有傳染病,但是心卻又一直誘惑著她、要她喝下去。這樣的排斥情緒與喝尿衝動持續拉扯著山本;除此之外她也染上了酗酒的習慣「酒是我逃避問題的方法,只要能喝醉,什麼酒都可以。」雖然她也知道,喝酒是一種雙面刃,但內心的痛苦那麼深,不喝酒,如何能排解?

想要談戀愛,卻不斷發生一夜情…

三十歲後的山本潤開始談戀愛,然而她卻無法與男友進入「身心合一」的親密關係,每每與男友進展到上床階段,她都會因為強烈的恐懼而退縮;相反地,她卻在第一次一夜情後,對性愛產生異常的渴望,因而不斷與不同陌生男人發生一夜情。

「我明明害怕得全身發抖,卻還是沒有辦法控制自己,就是想做愛。」

這種反覆性地強迫行為令她相當痛苦,卻無法控制自己。

「每增加一次性經驗,我就會想起十幾歲時的悲慘經驗,那是被身體喚醒的記憶。我感受著壓在身上男人的重量,眼睛直盯著爸爸,回想起當時他如何壓在我的身上…」

黑暗過後,會有黎明嗎?

後來,山本潤接觸了女性主義心理治療,一步一步跟過去的傷痛和解。也才明白自己的種種強迫症狀,都是有原因的。如她對於「喝尿」的渴望,其實是因為身體渴望性愛、但心理卻因為那樣陰暗、扭曲的記憶而無法承擔,所以將這股慾望用扭曲的形式表現;只能在一夜情中尋求慰藉,也是因為侵害她的人是「她的父親」,因此她潛意識對「與人建立關係」感到抗拒,才會選擇一夜情這個令她感到「比較安全」的方式處理性慾

山本潤經過超越常人的努力,找諮商師治療心中創傷,發現過去那些不堪與令她痛苦的事情都「不是她的錯」,她重拾對自己的信心,也認識了相知相惜的男人,「我一直以為性關係有上下之分,而且我是處於低下的位置。這是我第一次知道,原來性關係也有對等關係,我和他之間沒有上下之別。」與丈夫之間互相疼惜、彼此尊重的關係,讓她感到身心都被解放,也知道自己值得被溫柔地對待。

現在,山本潤覺得性愛是「好的行為、舒服快樂、充滿喜悅的行為」,也成了一位性侵害護理檢驗師,幫助其他性侵受害者。從無助的受害者到勇敢的倡議者,這條路她走得很慢、很久、很痛苦,如今她寫出自己的故事,希望能夠給每一位身處黑暗中的性暴力倖存者鼓勵,陪伴她/他們走向重生之路。

本文部分內容經授權取材自三采《十三歲後,我不再是我:從逃避到挺身,性侵受害者的創傷修復之路

責任編輯/潘渝霈

 

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