跟受暴媽媽相依為命的乖女兒竟一夕逃家!令人心碎的「背後真相」台灣父母都該懂

2019年02月03日 07:00 風傳媒

剛進入大學念書時,記得有一門課叫做「生涯發展與規畫」,教授要我們寫一份自己從此刻到未來的生涯規畫書。

十幾年後,我為了準備演講,翻箱倒櫃將那份手寫的作業給挖了出來,認真地讀了一遍,驚覺,當時我為自己規畫的,根本不是自己的人生。

取得高學歷、完成學業、找到一份穩定的工作(最好從事公職)、結婚生子、投資理財、存錢買房、退休、遊山玩水、含飴弄孫……—這根本就是我父母期待中的人生嘛!

我們會透過模仿父母或內化父母的價值觀來表達對父母的愛與忠誠,就這樣,無意間將父母的觀念與好惡,複製到自己身上。因為時代與情境的變遷,上一代的那一套在新時代往往行不通,當我們企圖採行一些與父母長輩觀點相違背的事情時,便會激起長輩的焦慮與不安,而我們的內心也充滿矛盾衝突。

當下一代把過多力氣消耗在上一代時……

一位就讀高中一年級的女同學因為逃家,被轉介到我面前。

她告訴我,她一直很想離家。有個大她八歲的男生,承諾要娶她,給她一個溫暖的家庭生活,這正是她從小到大渴望著的。她說:「我男友沒什麼經濟能力,但是很愛我;雖然脾氣不太好,但會願意花時間哄我;我對我男友有信心,相信我們在一起,即使日子過得苦,但未來一定會更好!」見她說起男友,臉上泛起甜蜜的笑容,那是熱戀中的神情。我好奇地問:「是什麼讓妳如此想要離家呢?」

她說:「不知道為什麼,我從小就認為自己不屬於這個家庭,一旦有機會,就很想離開。」她特別提到她的母親:「我真的很受不了我媽!」

原來,她的母親在很年輕時就因為非預期懷孕而進入了婚姻。結婚後,相當不受婆家歡迎,而丈夫又是個不務正業、暴躁易怒的人,也常跟著自己的家人嫌棄太太,甚至時常拳腳相向,女孩的母親因此一直活在委屈之中。

當女孩慢慢長大時,母親便常向女孩吐苦水,女孩從小則扮演一個傾聽及安慰母親的角色。只是,母親有時候又常對著女孩說:「要不是因為妳,我就不用跟妳爸結婚,人生就不用過得這麼痛苦了!」這讓女孩體會到:「是我的存在害得母親如此痛苦。」為了與母親保持情感連結,她無意間承擔起母親的情緒責任了。

因此,女孩繼續承接母親的痛苦,體貼地照顧母親的委屈,另一方面又覺得自己的存在不被認同,長期處在這矛盾中,暗自期許:「如果有機會,一定要趕快離開家,找到一個能有歸屬感的地方!」而當眼前這位大他八歲的男生出現時,正是她採取行動的時候了。

這個女孩,就算離開了家,仍然是沒有辦法把自己的人生活好的。為什麼呢?因為,在她的原生家庭中,她過度承擔了母親痛苦命運的責任,小時候透過陪伴與傾聽,照顧母親的情緒,長大了,也不會允許自己的人生過得太好,因為,這樣就背叛了辛苦生養自己的母親。

在這個案例中,我們看到,一個缺乏另一半支持的母親,沒有能力照顧與處理自己生命中的遺憾及委屈,孩子便可能承擔起這份責任,把自己的力量過度消耗在上一代身上,而沒辦法讓自己的生命活得精采。一方面急著向外跑,實際上對母親卻有著牽掛與矛盾的感情。

自己的人生只能由自己照顧

當我們看懂了家庭互動如何影響我們時,我們便會知道這些難以鬆動的情感綑綁的來源,也知道自己要站在什麼樣的立場與角度來因應這個困境。當你想真正做自己,在做出任何行動前,請先體認到,生命系統的運作法則提醒著我們幾個重要的觀念:

1. 每個人的人生只能由其本人照顧:即使成長過程中,受到再多父母或家人的情緒綑綁,儘管傷痕累累,內在匱乏無力,當你長大後,就有責任把自己的人生活得精采成功。回頭去看清楚家人的情感流動如何影響我們,是要我們去理解發生了什麼事,而不是找到難以勇敢前行的藉口。

2. 把上一代的責任放心交還給上一代:請將上一輩的責任交還給他們,我們可以關心,可以在意,但不需要過度承擔而自我犧牲,因為,他們也得為自己的人生負責。

3. 放棄改變你的家人,你只能改變你自己:一個人永遠無法改變另一個人,能改變的只有自己。當你期待你的家人改變,從反對到支持你的夢想時,你的家人也期待著你早日「覺悟」,捨棄你的「春秋大夢」。當我們都期待對方改變時,是不會有人改變的,而雙方只會繼續僵持在緊張與痛苦之中。而當你願意做些事情改變自己時,不知不覺中,你會發現,周遭的人也會因你的改變而不同。

作者介紹|陳志恆

諮商心理師、作家,也是情緒調適專家。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,內心住著不安分的靈魂。曾終日與青少年孩子為伍,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後,人生急轉彎,辭掉穩定的教職,離開校園,走入社區,遠大的心理助人夢正要展開……

本文經授權轉載自圓神《叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》

責任編輯/陳憶慈

 

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關鍵字: 親子 心理

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